向着风的方向 -人生自渡

世界为了你关闭了许多门，却一直为你开一扇窗。这扇窗孤零零地，他一遍遍地试图摇醒装睡的人啊，才发现，小姑娘已经不省人事。

今天6月16号，2024年。我已经到家了，坐在椅子上，很想睡觉，不敢上床睡，我趴在桌子上，幻想我的白马王子出现。终于啊，命运的齿轮让我看到了一束光，蒙蒙胧微微亮，他为了我敢放弃一切，他的所有赚钱的手段在我这里白的发光，所有的关怀与陪伴温柔却谨慎，他让我一点点沦陷，让我睁开朦胧的双眼，俯撼着大地，告诉众生，我还活着，我要做点什么。

我很想吃点什么，可是啊，有人居心剖测，不要我吃饭：看啊，电饭煲里多了很久很久的粥，高压锅里放着一半的汤汤水水，铁锅是没有刷过的，哪里都透着肮脏，我拒绝擦屁股，我宁愿饿肚子，我讨厌揩屁股，开多了自己都嫌弃自己。如果说作恶是种能力，那真的是超能力，能让一个女孩死去，也能让一个英雄问世。面对着米粒，我可以很开心地说，我拒绝你，因为我曾经不被爱过，但是，我拒绝你，因为我离不开你。老龚啊，阿熊啊，你监视我的手机，是在圆我的梦，是让我在已经被监视和围困中感受到关注的美好，爱情，出发点是好的，那你身上的每一点都那么迷人，光芒四射！

我收到了盛阳的微信，然后我就不紧绷了，我想躺在我曾经温存的床上，我可以躺了，曾经我觉得睡如针搌坐立不安的床，已经让我可以微弱的体验到放松与美好。我爱过很多人，爱我的，我很幸运，终于遇到了。不说，你们也猜到了，爱，真的感天动地，雷公也要震岔了。那就是给我一把莲花的盛阳，给我刀的龚同熊。爱是什么，我正在幸福里！

爱我的人啊，你知道我喜欢什么吗，我喜欢喝水，最好是冰的。可是现在我家里我的杯子已经被恶意灌了铅，但是，一个杯子而已，只要我想要，你就会给我，对吧！男人！我从来都不愁生计，因为，坏人给我一口饭，却要我舍弃山珍海味，我曾无数次体会过甜甜的禁果，但是啊，有人掠杀了我爱的能力，那就听一个自残者吐露心事吧：

小时候，我出生于一个平凡的家庭，什么都不记得，只知道：你还没出生，你爸爸就不要你，把我拖到医院要人流。你一出生，就被扔在新厕所里，是你老妈硬撑着最后一口气把你捡回来的。小时候老是被灌输我是被捡回来的，不是亲生的这种观念，让我从小就讨厌爸爸，心疼依恋妈妈。(呵呵！从来没爱过的，一直被算计的，心都碎了！）

从前从前，有个人爱你很久，但偏偏，云渐渐，把距离吹得好远。

我出生可能就自命不凡，记忆中，我有长长的乌黑的头发，我跑去哪里，哪里都是跟班一群群，我永远有许多听命于我的小弟，在乖乖地等着我发号施令。那时候，我敢爱敢恨，看不顺眼的人和事都会打抱不平，我喜欢我自己，喜欢我喜欢的人。

就在七岁，我小学一年级，我爸爸因为想给我们更好的教育，把我和李俊接到了镇上，我读小学一年级，李俊读二年级。就在这里，我的人生发生了颠倒性的，翻天覆地的变化，直白地说，我有了羞耻心，我不再敢直面厕所，不敢表达我的爱了，我很恍惚，郁郁寡欢，像内心藏了许多心事，却没人懂，我，开始扭曲了，变态了。

从我记事起，我就被人教导，你最爱你的哥哥，你哥哥去到哪里，你就跟到哪里。也就是，你是你哥哥的跟班，你哥哥是你的守护神。我不知道这种表达的真实意图，我被洗脑了：我有一个家，我哥哥是我的庇护神。可是啊，我最爱的人伤我最深！

在镇上的那间摇摇欲坠的小屋里，藏着我的期待和心酸。

在那间小屋里，我有个爱打麻将一天都不着家的大人：我爸爸一直都在外面出差，在十堰或者哪里做什么我不知道，他一年很少回来，我印象中对他态度友好，因为他回来的时候给我带来一次鸡肉卷，那是我第一次吃生包菜。还有一次我忘了，记起来了再补充。哦哦，我记得了，我们因为大事要回老家，爸爸带我们去超市，他豪气地问我们，果冻你喜欢吃蜡笔小新还是喜之郎，那个时刻，我是真的感觉到被爱过，被温暖过，像一个温暖地柔情地手，呵护着我，保护着我的童年。

可是啊，我变了，我变得郁郁寡欢，说不出来地堵塞，闹心，悲伤。

我妈妈她不再爱我了，而我却变得越来越依恋她了。我早饭始终是去买的早餐摊，那时候去外面吃我很开心，可能是因为我天生就很乐观吧，觉得我衣食无忧，乐得和个啥似的，觉得我妈妈超赞，她会尊重我的选择。我也十分相信她，在外公来的时候，我去油条店竟不假思索地去买5块钱的油条（当时油条最贵也是5毛钱2根）。

谈一谈我爸和我妈的婚姻，（这一段可能会被删减，但是做个逻辑流畅是可以的。）

我爸爸是穷苦人，但是他天资聪颖。我爸爸从小就没有爸爸，他和五个兄弟姐妹一直都靠着叔叔的接济，但是他很有头脑，他会给富人子弟做作业挣外快，他会给教他做木匠的师傅买一辆自行车（当时自行车就相当于一辆跑车了），他会木匠也会建筑也会做生意，可能是没有感受过家人的温暖，也可能是负重太多，可是好心没好报，他遇到了我妈妈，我妈妈也是个传奇人物，据我所听到的（她的自述），她为她娘家里操碎了心，她一个人把所有家人的活都做了，她妈妈不要她读书，不然她早飞黄腾达了。

在这一秒之前我对她的话信誓旦旦，感恩戴德，但现在想想，女人真可怕！毛骨悚然！

我不想说太多故事，因为心里说了一万遍。我的家人都认为我会继承我爸的旷世奇迹，但是，利益交换，你们给我带来的是什么，不对等。那我也会手起刀落，对伤害我的人一个什么，哈哈！想着就美好！（我要写电视剧了吗）

我很怕走楼梯，无论是下或者上都很困难，爱我的人都知道。但是所谓的家里人可能没一个人知道。因为，那个镇上的牢笼是在四楼，是那个栋子楼，而那个栋子楼是要经过一大段黑漆漆的走廊和密不透风黑漆漆的一楼到二楼，二楼到三楼到四楼有低压压的窗户，透着微微亮，那要好点，但是一楼隔间的那个黑压压的小门，真的是我的噩梦！我每次想到都后怕，它是个洗水台边锁着的红色的门，小门是一个世界的隔板，我在洗水台战战兢兢的洗着家里的衣服，门那边透着未知的恐惧，是鬼魂是尸体是压抑着的人性是想射杀所有尊敬与爱意的黑暗势力，是我懵懂的战战兢兢还是我可怕的天真，还是我爱的人她是故意让我去面对黑暗，而我在舔舐伤口然后去爱着去拥抱着，实际是拥抱了吞噬一切的贪婪！（话说多了，可能你不懂我的感受，也许我是真的病了！）

我觉得我是勇敢的，！相当勇敢！！！

也许我的才华或者特异功能真的太那啥了吧，我在快乐的跳楼梯游戏中，一个同学，她说她不是故意的，她把我推下去了，我腿肿了，我很坚强，真的！我在发学生作业的时候，我脚一瘸一拐的时候，老师就问了问情况，我不记得我怎么说的，放学了，我一个人，渡过了从学校到一千米不到的黑胡同的艰难时刻，是很疼，可是不被人看见的坚强与不怕输的执着与韧劲让我虽苦由甘，因为，我不怕苦，我能升任！但是，但是啊，人生最苦的至暗时刻，我还是哭了！在攀爬黑暗一楼的时候，我是实在疼不过去了，我开始一点点匍匐着身体，手向上爬着，每动一步我都斩钉截铁，每一个移动都撕心裂肺，苦不堪言，我咬着牙齿，我鼓励自己说，不要怕，真的！你每一步的移动是你自己的胜利！最终，最终啊！我爬到了四楼，可是啊，迎接的是冰冷的房门-我妈妈还在打牌啊！那又能怎样，习以为常啊！谁叫我爱我的妈妈呢？！呵！

我有个秘密花园，就在楼顶！因为那里有从墙缝里爬出的杂草，有我妈妈种的菊花，有俯瞰众生的高度差，有黑不溜秋的沥青，有踩着砖块的破碎声，，，，，，我曾经在空荡荡的等侯开门的时候，屁股上的布料都磨破了，是该嘲讽裤子布料不好还是说我太好动了，我不知道，只是拍拍自己，一条裤子而已！

言归正传！我的童年没有人，没有人，没有人！我有个好朋友，她很悲催，她妈妈是继母，老是虐待她，我带她来我家，我第一次带朋友回家，我妈妈恰好包了饺子，给她吃了一大碗，我妈妈多次对我说，她很可怜，要做好人好事！那时我觉得我妈妈真了不起，她在关心我的朋友，她也很博大友爱，并且给足了我做人的道理。我心满意足的觉得我是世界上最幸福的人，妈妈是世界上最好的妈妈。我妈妈常常给我说：做人要有梦想，看见村里这块碑吗，这么好的水泥地吗，那都是首富归家建立的，所以呀，要关爱家人，要为家里人做些建设，要“舍己为人”（呵！被骗了26年了啊，在我26岁才大学毕业的拖拉机来说，冰冷的夜，太刺骨，我累了！）

现在是2024年6月16号，下午五点39分。我发觉我被人监视了，很可能是隔壁残疾老婆婆，不然怎么知道我什么时候回来的，有没有点外卖，什么时候外卖送到，有没有开空调等等细节，而且这种监视不止一次不止一人。（可笑吧！真可笑，一群老巫婆！）每天我在什么时候起来的，有人监视，我去了哪里，我妈的朋友就会不到五分钟赶到，，，，，，这是吃人的社会！兄弟们啊，了不起吧！

而我，已经三十二岁了，我，已经有男朋友了，已经有能力凭借工作挣得一份工资了。已经睡着了觉却被要求加药了！

刚刚我那个有点神经质的男朋友说我心里容不下他，那就说说我的男朋友吧！他85年生，自诩兔子哥，他脾气不大好，但是他说什么我都从心底里觉得很安心。第一次见面，上到二楼，他出现，就觉得好年轻，没有当老板的做派，反而很亲和。但是他的肩膀很宽，宽的潇洒倜傥，他走在前面如风，我跟在后面胆怯如小鼠，我跟着他的背影，乖巧老实，谨小慎微，只是希望他能把我收了。当他问问题的时候，问我的家庭背景，我立刻说我有个男朋友，我以为他是众多男生中的一个，摘了花就扔，所以我刻意和他保持距离。但是他很诚恳，甚至有点操心，我跟在他后面，一步一个脚印，蹒跚着，却链接着。

他也说过我几回，第一次是说我帐算得不对，我到现在都在怀疑，他是真的说我的工作（我这个工作有没有都无关紧要，没实质意义）还是像其他男生那样，在挑衅我，不知，我得去问问。然后呢，就是一点一点的触碰，链接，发电然后懵懵懂懂，到现在直来直去，吹炮竹。在工作上，他教我怎么思考问题，在生活上，他给我作为一个陌生人最大的尊重和关怀：热水器，空调，假期，肚子痛的关心，还他妈的记得老子的例假时间，比我都了解，服了这位哥。他吧，潇洒倜傥，感情专一，还幽默风趣能赚钱，还把所有的爱都给我，还把世界也给我，还不惜牺牲他的名声与社会角色，他万一挑一，无懈可击。（喂！老公，彩虹屁吹到了哦，你不收也得收，今晚让我消停会，我跳不动了。）

我家那位吧，他可能追我的手段不被大众认可，但是和绑匪抢人还君子那你真是个苕，邓小平说了，无论黑猫白猫，能捉到老鼠的就是好猫。阿里各多，我的爱人，我是小三，顶配小三，给你我一生的大小三。

如果我的这篇自传火了，大家有兴趣看我的恋爱日记，我再和你讲讲我家那位是怎么千辛万苦把我的心复活然后活力满满的，小姐姐们，你就嫉妒吧，千金都不换！

美好的事情始终短暂，我还在笼子里，我还要生存，那就讲讲我的生存之道吧！

既然是以精神病为主题，那就按照我慢慢康复的心理路程来讲，（我家老公他等不及了）

嗯嗯嗯嗯嗯额，静下心来，静下心来，静下心来，静下心来，我要搏流量，我是个勇敢的战斗者。

我先讲讲我的病症。

我的发病期是在高中，（想想真的很痛，痛到令人窒息）。

好了，平复好心情，开始描述我的重头戏。老公，看好了啊！我要乾坤大挪移了。

还是做铺垫吧！太痛了！

我一直把我的不正常的起因放在初三。因为我曾经为爱拼过命！

我初中始终过的很封闭很自我，因为我已经受伤。我一直想着，在我的成长路上，我要争得最好的东西：老师的喜爱，同学的尊重，我的成绩。我在初一的时候只想学习成绩好，因为我想赢。初二被分在了最差班，老师因为母亲的指导，第一节课就调戏我：语文第一节课就念我的作文，让我不知所措，诚惶诚恐，有一种错觉是你妈觉得你好，不对，是你妈想要上帅哥，可是，踢破了鞋最后把乳房给卖了。自讨苦吃！

我在那个班一点也不开心，因为我觉得我被抛弃了，我辛苦认真老师把我甩给了最差的班，我一年都是呆呆笨笨，郁郁寡欢。

初三了，我还是笨笨的，对什么都不上心。于是，一位整我的老师她让我哭了一节课，也释放了我的心性：我要争！我有很多理由去争：爸爸生病我要懂事，我哥在外面没人照顾我要让他回来（其实有些人该走就让他走，上天都有他的理由），我想成为人上人，我对知识的渴望，，，，，，最后，（重点啊！）我一年都没有合过眼，我都可以去创吉尼斯世界记录了：我能让我的脑袋365天，每天24小时，总共8760个小时都高速运转，而且自由切换，不同思路得心应手。所以我考过了一中线。但是我的厄运从此开始！

我成了我爸的救命稻草，但是也是受虐对象。

我整个中考结束后的两个月里，我没有收到任何赞美与奖励：我每天早上要洗衣做饭，要给厂子里扫地，要负责家里的生活运转，我要买菜，要洗碗洗衣服，还要接受家里人对我的负面情绪输出：我哥哥欺负我爸生病厂子垮了，对他拳打脚踢。我妈不归家，说是有活要做，我哥天天不见人，所有人都在发着他们的牢骚，却没人问过我：你辛苦考进了一中，你想要什么。

我在高中了，我爸的控制欲更强了;他不允许理发，当我去理头发的时候，他瞪着铜陵般凶狠的眼睛望着我，我感觉我回去没有好果子吃。是的，我爸他因为我不整理房间用椅子打我，因为我没早起打我。我哥，呵！那就要好好说说了。我最忘不了的，是他的自以为是。还有阴狠的透着鬼的眼神，那眼神是我见过的最无耻的贪婪，对性的贪婪。

那就说说我和李俊的三十年的爱恨情仇吧！

他是个我最陌生的熟人。在我众多小男团中，都没有他的位置，他的生死我都不感兴趣，可是啊！就在那间黑暗的小屋里，在我八九岁的时候，我每天都和他一起洗澡，一间小小的厕所里，上面是我的小盆，下面是他的大盆，他总是在我洗澡的时候，教我洗哪些部位，比如看谁屁股缝里，就是性爱要张大的那个盆骨，要反复搓要去摸它看谁把泥垢都搓没的。（我到现在发生的所有关系里，我都不曾打开过我的那个地方，因为我很痛！）然后就是打一顿再给一颗甜枣：那间狭小的楼梯里，装着我最害怕的东西：死与鬼，就在那个黑的摸不清五指的地方，有一个单间，门锁着，里面黑不溜秋，我一直以为是棺材，我最害怕去那里，我一直强装着害怕，我一直以为所有人就我一人知道我怕那里，所以，每当我妈妈强烈要求我和哥哥去那个小密室里去洗衣服的时候，我一直都坚强的说：妈妈，你辛苦了！我一定完成任务，然后跟着哥哥拿着衣服和盆去最黑暗的地方。在那个狭窄的洗水台那里，我一直让哥哥去靠近门的那边，那时候我看着他承受最大的重量我一度以为他就是英雄，我更爱他了，更放心交给他。（观众们，看出什么端倪了吗，我到底有多幸福）。在那个小黑屋里，我每天都活在恐惧里，我以为心里哭一下就没事，结果哭到了现在，还是停不下来，，，，，，

然后到了五年级，家里人都张罗着给李俊安排初中，都说他很优秀，于是我心里有个榜样，要比他还优秀，获得家族的认可。

真的是，优秀的人去哪里都优秀！我上初中分到了最好的班，小学朋友分到了普通班级，就在这个雨夜，我妈妈她小指一挥，都不征求我的意见，甚至我到现在都不明白里面的逻辑，她说我和这个朋友是发小，就一个名额的事，就把她也安排进了快班。有谁知道，就是这个“发小”，她彻彻底底地把我推进了深渊！

整个初中我一直以为我就是一个普通学生，苦恼，遗憾，害羞等等。哦哦哦！有一个事情：就是我有难以启齿地暗恋;我喜欢我的堂哥，但是这只是我漫长岁月里面的一片落叶，哭过，爱过，付出过，感动过，克制过，最后也祝福着。单纯又美好，我不后悔！

在高中，我一直以为我就像我的那个黑黢黢地同桌那样，努力地学习却不被人知晓，但我错了，我可能真的是被盯上了，我遇到了一个年轻有为地物理老师，一眼万年，我原本以为按照我的恋爱思路：暗恋，默默努力，克制自己，阉割自己，就能一帆风顺。可是啊！有学生在课上当众说他很丑，我还是埋着头，不为所动：哈哈！哪里丑，是他们不懂欣赏。我在高一也嫉妒物理课代表，于是学着她地行为和性格，去思考她为什么这么讨人喜欢。当然，我也欣赏美。我们数学老师身材那是超赞，我很认真地学习数学，不厌其烦！

不幸的事发生了，到了高一下学期分班了。

我分在了厄运班级。

我的数学成绩应该是班级第一分过来的，但是我不是很想学习了。就像我的初二，班级不好懒得学，又没赶鸭子上架，急什么。我开始去学我喜欢地东西：人缘！我渴望成为大明星。但是在这位发小地错误表演下，我东施效颦，却笑错了人生！

我觉得我被数学老师盯上可能是因为这么一件事：在尖子都被叫去训话的时候，我发着呆去读隔壁班我的初二好友的作文，我对那个老师实在提不起兴趣，但是就是他，让我一眼万年！

残酷的高三开始了，我也想静下心来好好学习了，但是我病了。

因为就在刚进入这个班级，我就便秘了。

从小到大我一直害怕上厕所，特别恐惧。我到初中甚至现在都有尿床行为。因为两件事：小时候在农村都是旱厕，晚上妈妈带我去上厕所，我进去了我妈妈却一把把我拉过来，说里面有蛇。我怕死了，在妈妈的旁边屙尿，还有一个是一个朋友天天给我讲鬼故事，说厕所里面的妖魔鬼怪。再然后，在那间小小的黑暗四层楼那里，我一直都不敢去厕所，哪怕厕所是在家里的，哪怕我的床就离厕所半步之遥还看的清晰明了：我一直以为厕所窗户里会弹出蝙蝠，我很害怕，只有把脚放在哥哥的肚子上面才能睡着。我从小到大，农村到镇上再到初中，我都不上厕所，我觉得那是羞耻，很羞耻！我会憋死。所以我的很多同学看到我这样，上厕所是因为实在憋不过去要尿裤子的原因，都相视一笑，我当时想：我本凡人，你们笑就笑吧，还好，他们都假装不知道，这样的谎言让我心安理得的到了高中。噩梦开始！

其实我一直有便秘，肠胃不好。初中奔着学习，没管。到了高中，已经是病态。我会在同学想和我聊天的时候就要着急去上厕所，每次，每次，每次，真的每一次！我在高一就很严重，上课老放屁，我喜欢的高中男生们我自己都害羞的抬不起头。到了高二，因为价值观偏差，我渐渐地被老师当成弃子，同学的笑柄，但是总有那么几个人还是很好的，可是我已经无法面对我的生活了。因为我真的喜欢上一个人了，我在那个发小的怂恿下去给已经分班的物理老师索要联系方式，自此我就茶饭不思，日夜不眠。完全放弃学业。我的便秘越来越严重，严重到要去看病到处开药，我的爸爸带着我求医问诊，我已经逃学了，可是家族的使命让我不得不去硬着头皮去向前冲。因为整个家族的人都盯着我，催促着我，逼着我去做违心的事情。

噩梦继续：到了高三，我放掉了所有事情，专心学习，但是，就在这时，我也不知道为什么会这样，两个老师，像豺狼一样，走进了我的视线并且在我的世界张牙舞爪，耀武扬威！数学老师会在他不喜欢却又被逼无奈的课上针对我一个人把我骂哭，会因为巧合的在我中午放学的路上跟踪我去厕所，会上课的时候总感觉他在关注着我。他的媳妇也来过学校，我知道但是我不知道什么感受。我对这个老师最长情，因为他学识很丰富，他会迎着我的喜好去思考问题，另外他真的动了心，我感觉得到。但是另一个老师就是货真价实的流氓！就在我的物理老师高三再带我的时候，他在只有物理老师的情况下说了我一个中午，物理老师在下学期就走了。那个流氓在晚上路上只有我和他的情况下，明目张胆地上下调戏打量我，我很想吐，但是，此时助攻妈妈到位，她拉着我回家，已经很晚了，一个烂梨子一顿面，在那里可喜可贺，只有我知道我内心在滴血！

高考结束，家里的残暴正式上线。我没有考到一本，打压正式开始：所有人在那里假模假样的张罗着学校，可是有谁知道，我连那个选学校的书都没买，我只想远走高飞，随便选一个学校就好。于是，吉林医药学院，我进去了，但是，我迷失了，我没有了关心和照顾，我失落了，我想念数学老师，疯狂的想。我在那个学院，便秘竟然好了，刚开始也不好，辅导员并不喜欢我，因为她辛苦拼搏了好几年的研究生名额一直没下来，因为我一直都不上学尽惹事，就在我与一个学生有冲突的时候，时机来了，辅导员把我爸妈叫过来了，我知道了，我要死了，因为什么事呢，我与学生都不一样，她们在安心上课，每节课都很认真与乖巧，就我，到处打工，什么都想试一下，却什么都不行。学生们都以为我是天才，可是我连一部手机，一件羽绒袄都冒得。就在那个同学把她家里人的联系方式给我的时候，我冲动地拨了电话把她家里人骂了，结果引起了争端。

辅导员只叫了我的家长，假惺惺地给我一杯例假时的姜茶，我妈妈假惺惺地抹眼泪的时候，我知道我完了。回家的时候，我引起了一个，算了，后话。我只知道，谁真的拥有我，谁就捡到宝了。、

我回家了，自暴自弃，复读学校开始了，你知道那种痛苦吗，从鬼门关里面刚出去就又进来了，这次打击更沉重，因为妈妈开始明目张胆：在复读中心，女老师的不待见我无暇顾及也不想在意，男老师也还好，同学，笑就笑呗，说我二进宫，退回来，那又怎样，我很坚强。可是对数学老师的思念从未停止。我妈妈她开始带我去她的地盘：盘丝洞，妖魔鬼怪一起打我，喷口水，摸我，摔碗等等。我还被带进区精神病院，在我的我自己买的衣服上面写字，我的衣服，呵呵！搞笑吧！我的牛仔裤第二天，那个纽扣就被叼不见了，我的裤子松松垮垮，我走路都要提着裤子。更重要的是，我妈妈和我共睡一张床，她的手脚一点都不老实，在我身上乱蹭，搞得我敢怒不敢言！：如果我爸爸能没有伤病，我是不是会要好一点。

当然，我在哪里都有桃花运，略过，知道自己被真挚的喜欢和惦念，就足以！

终于半复读半打压的日子过去了，高考对我来说是解放。我胡乱填的学校：因为我的生活从来都不是自己的，从来都没有体会过尊重，我本来又要复读一年，这时，上一年的复读班主任他骗我：我知道你不想复读，我来跟你妈妈说，晚上你打电话我。我晚上真的打了，可是无人接听，但是我誓死不从的决心油然而生：我跟着妈妈，到哪儿都只念叨一件事：我要上大学。迫于压力，我去了她的老巢，要了三千块钱，拿了一块玉观音。就是我现在戴的玉观音。

于是我的生活开始有人关注了。

大学里，我被视为天才，因为大一的课我上过，有人喜欢我，我知道但是我没有表示，因为我觉得我内心很丑，跟我的长相一样丑，我漠视一切，我开始一个人，假装与另一个人，我只想，，，，，我也不知道我要怎么想，我喝药，进医院，出来，一个假期继续进医院，出来，又是一批新的同学，我就像一个被关押的犯人，一记记耳光不停的抽，在我看到阳光的时候立刻被压入更深的深渊，我从没看见过太阳，只觉寒风刺骨，已经没有心，因为当一个帅气的男生他靠近我的时候，我却摸不到开关了。只记得在学校的门口，一个鬼阴魂不散，让我想跳下去，可是连接近栏杆的紧闭都遮的严严实实：他说：你报警吧，我不怕。

重点讲讲在这个大学我的三进三出吧：医院是给我喘息的机会（因为曾经有一个人他问过我我的大学时光，）你能体会那种感觉吗：欲罢不能。因为医院实际让你的生活陷入绝境，可是你很享受医院的时光，可是在医院又想出来，因为我错过了和同学一起成长的机会。在反反复复的纠结中，我到26岁才读完大学，学校的名字都改了，可笑吧！在同学的鄙夷中，我一个人假装快乐与坚强，但是，社会却早已抛下我了。我到哪去都处处碰壁，我没有想挑战下去的勇气，永远是遇到一点困难习惯性打压自己，就在所有人的劝说中毅然决然的离开，再寻找新的工作机会，我找了很多工作，在夜晚走夜路是我最喜欢的事情，那时我觉得有前所未有的自由，哪怕我去过罪犯待得地方。

说实话哈！我刚开始出学堂进入工作的地方，真的有很多阳光大男孩，但是我不懂，我已经没有心了，我只感受到压迫，我只想逃。

为什么我能这么懂男人的心呢，因为我更喜欢痞子，就像屏幕前的你一样，我渴望爱情，我渴望被人爱我也想知道为什么我会被甩:因为我不懂事。

你还想听什么，我还可以继续写。写作让我快乐！

2024年6月17日   晴  有点饿

今天一大早，在睡眼蓬松中，一个人的打扰将我从睡梦中吵醒，时间7点24，看来他们俩有点觉悟，或者警惕着，就像在医院里，固定在八点来进入我房间，或者更明确点是病房，做了什么事情，就是我警惕的事情，又打又闹，还好，医院里面有很多人，他们不敢造次，但是，冠冕堂皇的八点，呵！算好了时间，好人中的好人，实际是恶鬼，是贪婪，是压迫，是让人生不如死！今天，七点24分，他想说什么，我懒得理，如果放在昨天，我可能会有很多情绪，有点期待，有点难受，有点绝望，有点无奈，有点无可奈何却想死的冲动，有点痛恨有点愤怒有点心死却躲不开的痛，但是，那是昨天啊！我安静的，安心的，甜蜜的，知足的，满心满意的睡了几个小时（时间太少了，根本就不够，不够，绝对！），我早上醒来的时候，我第一次有种新生的种子在作祟，我是轻松的，安全的仿佛整张床都是我的，我依恋的想着昨晚的造作，我很甜蜜。我觉得有个男人他在探索我的过去，哎呀！不说啦，形容不出来，就是我现在真的离不开他了，他给了我整个宇宙。

可是，阴魂不散，我的男朋友他说要我自己做决定，要我自我拯救，他告诉我要勇敢地面对生活，不要怕输，要坚强！可是，我都坚强了三十二年了，我能吗，我都被打了无数次，去过很多次地狱，你要我爬起来，我怎么能啊！

现在，在学校办公室里，我听着同事们的谈话呀，我有点感觉到生活的气息，是互相试探，比较与较真，还有支持和关怀，我真心的渴望我的那种生活就是这样啊！但好像，我的命运给了我使命，我只能杀破血地红着眼，控诉整个世界。

说了这么多心情，我开阔了很多。开始整理我的文字了。

我想，说说我的感情，严重畸形的却小心翼翼的爱情。

我十分贪玩在农村的那段童年时光，那时啊！哎，算了不说了。珍惜现在的时光，谁叫有个大傻瓜在时刻关怀着我，不负此生！

哎呀！音乐在播放，旁边的人都听着在，好害羞啊！好想钻进一个地缝悄咪咪的欢喜，我的世界处处是粉红色，哎呀呀！有个人太霸道了，他有点点坏，不止一点点。

还叫我怎么写作啊，真的是，我要写什么，哎呀呀！

写点我的我要说的，那就是我的父亲。

我的父亲是个暴君，他一生都在发脾气，我看见的，他追着我妈妈在全村里跟着打，真的是好让人生烦，我自小就觉得我爸爸他不是个好男人，我觉得他配不上我妈妈，我打心眼里嫌弃。我听见的，是他教训我的姐姐，堂姐，我有点为所有女性打抱不平的本性，我不喜欢我爸爸。

但是，我爸爸很可怜，真的疼在骨子里的疼。他一生都在生病，他在三十多岁就有危及生命的心脏病，他始终都在喝很多药，救心丸，抱着喝，当零食吃，他会死，他病的很重，我看着他，不知道什么感觉。只是这一次，真的被吓哭了。当他躺在病榻上，奇怪，很奇怪，家里只有我和他，他在床上，像前几天一样，病的喘不口气，他把我叫过来，要我拿作业本，看了语文，再看数学，看着数学本，他开始气喘，咳嗽，上气不接下气，他愤怒了，我被他给吓着了，我觉得他快要死了，但是我很气愤：这不是我的错，，，我，又能做什么，我只想一点，我想拯救我的家庭，没错，是家庭。

我以前数学，可能是很马虎，我老算错，我一直以为我爸爸说我是因为我学习不好，态度不好，所以我很认真地立下志愿，我要奋发图强。

可是，现在啊，我弄清了真相。

我妈妈是个很贪婪很邪恶的人。她一直自诩拯救了她的娘家，她的家里所有的事情，家务活等等都包了，她给她家里人造了一座房。呵呵！可笑，都嫁人了却恋上兄弟，真的是害人害己。我爸爸非常优秀，他62年生，正值全国大饥荒，他的爸爸体弱，好像是制作烟草的，早早就撒手人寰。他和五六个兄弟再加上一个妈妈，日子一直过得很辛苦很艰辛。但是，他的生活很丰富：他喜欢下棋，老是和几个堂兄表弟（有爸有妈有条件，但我爸有他的快乐）在树下钻研棋术，他的成绩很好，会给富家子弟做作业挣外快，他热爱生活，会给他的师傅买一辆杠杠的自行车，他会在做工完在晚上看书废寝忘食，，，，，听哥哥不经意提起，爸爸曾经给他说过他的年少爱情，虽然是无疾而终却美好短暂，那时侯我有点嫉妒，因为我爸爸他一直给我讲的是他的年少气盛和安详的老人，我从没感受过他的爱情，，，，，，算了，后话。

我的记忆中，我爸爸是个滥情的人。他不曾参与我的童年，因为他一直都在外面出差，我在那间封闭的阁楼里，对爸爸的思念是，妈妈和我和李俊在吃饭后，去公用电话给他打电话，我小心打量着电话，最后按了一个键，声音戛然而止，此刻，我觉得我是个罪人，因为我打断了家人之间的嘘寒问暖。

他滥情是因为，我看着他带回来的照片，里面有意气风发的游山玩水，却是一张照片彻底侮辱了我。他光着身子在宾馆躺着，我看着，想着是发生了什么，，，，真的好可笑啊！我曾经以为他在十堰舅妈家里，是和舅妈在鬼鬼祟祟，我和我妈妈说了，我妈妈好像想立刻将我的猜想公之于众，昭然可知，我当时以为是愤怒，慕然回首，那人却在灯火阑珊处。

我爸爸一直都活在我妈妈的敌对与仇恨怨气中。他一直都在生病，大病小病不停地买药。有一点我很暗自喜欢。我爸爸很有毅力，超级有毅力！他曾经有三次戒烟成功的案例。他说戒烟就戒烟，特别畅快，一帆风顺，无懈可击！因为，我总是在他要抽烟的时候，对着他说：爸爸，你在抽烟！

对于他的身体，我一直都很无奈。因为他总是喝不同的药，很大量的药，我的学识告诉我，药都有几分毒性（我现在也在喝很多药，我妈妈还在盯着我要我加药，虽然我现在睡得着），但是我爸爸一直很无奈的喝着不同的药，因为我的妈妈总扯着嗓子说：就是你不听我的话，所以病的这么厉害，叫你喝药你不听，真晦气！所以我的家族里的亲戚朋友，每当我爸爸病的严重的时候，都指责我爸爸不喝药。也许只有我懂得我爸爸的无奈，但是，我不懂人生的艰辛，现在懂，却也是人为刀俎，我为鱼肉。

我爸爸为什么得尿毒症，尿毒症是肾病，是大量的药无法排解，是肾功能严重受损，我知道，但是我决定不了，因为我也被挟持，恶狠狠地绝杀！而且，几条人命呢？

我爸爸生病了，但是没人同情他，包括家族的每一个人。也许人生都是一条难走的路，但是人心的冷漠，真的刺骨！

我爸爸是个能干的人，可是深情用错了地方。他将牢狱里的罪犯放回人间，结果自己丧了命。老妈的兄长是个犯了罪的进入监狱的一个罪人，我爸爸拖爷爷告奶奶地找关系，把人搞出来了，还给他新生，让他在厂子里做事，并且给他业务。结果，我爸爸费尽心力，将在九几年地时代里欠了七万的欠款一笔勾销，只为“家人”团结。可是舅舅们并不领情，这位兄长的子弟在夜里大张旗鼓的敲进老家的门，叫嚣着还钱，还大闹一场，这时，我老妈子神气地说：又不是我要求的，你，自找！

可怕吧！我老妈子那边的舅舅们一直都很痛恨我爸爸，说我爸爸欠了他们很多钱，脾气又大，可是，我爸爸托举了他们的一生，那也有几十年！他们现在的做活，发家的也是我爸爸的厂子里的生计，可惜！有人不懂！有人，不懂！

我爸爸死的时候，呵呵！他们，男的都来了，带着厚礼，耀武扬威，在我的私房里坐着叫我：俊英，来坐坐。我，跑开了，希望，我今生能跑开，跑开，跑，开！

心痛的，可能是我爸惨痛的遭遇，可能是我惨淡的人生，可能，是远处的思念的，遥不可及的人！

我曾经为我爸的病撕扯过，但，只是我一个小小的九岁女童。我爸爸再次被送进医院的时候，诸力无援。我用我爸爸的手机搜索着这位兄长的名字，战战兢兢的拨打着按键，结果，等来的，是无尽的“嘟，嘟，”最后，是直接挂掉。

那时，我就想着，人情是这个样子的，真的会杀人。如果我冷血点，会不会不会受伤！

有的人，真的是杀人犯，你说呢？

我心好痛，不想说，不想写，不想思考，不想同情我自己的人生。

那我就解决我自己惨痛的人生吧！毕竟生活在继续，我有我爱的人，我想让他幸福。

因为，他在全力让我幸福！

我，真的好苦好苦啊！

我在小小的阁楼里，每天的期盼就是吃饭，因为饭可能是咸萝卜配米饭，但是我一直都在打量着家里的每一个角落，在思考它的用处。我喜欢的那个哥哥，他是我们家的得力干将。可是手被无情的锯断，他的关心就戛然而止。他甩我耳光的那一刹那，我对他的喜欢也戛然而止。那个房间很大，有两张床，他睡一张床，我和我哥哥挤一张床，可是，在家里安插电线的时候，我就随口一说：那个排插放在床之间不好吗，就是中间的过道。可是，那个排插放的是门口，谁也够不着，的地方。

我喜欢他有很多原因。因为他也很聪明，数学成绩很好，中考是满分，可是英语是零分。之后就进入了我爸爸的厂里，一点点做到顶尖高手，他全能，包括电焊，这也是我在我男朋友那里，喜欢讲话的，就是焊工。因为我把他当哥哥，我知道分寸的。

我对他的爱，是美好的祝愿，他每次相亲我都满怀期待，我想感受甜蜜，可是啊，哥哥老说我不要多想了。我对爱情真正的压抑，源于老师，对，老师！

我是个很有魅力的人，吸引无数的男人，自认倒霉，包括我的小学数学老师，自认倒霉，有一个随时把我卖掉的老妈子。这也就是：我爸爸看到我的数学作业气到吐血的原因。

这个数学老师叫郭云亮，他长得蛮周正，他有一个老婆，他太老了，我感觉他的儒雅但是这不是我想要的，他我觉得就是一个男的，可能有点好感因为他是老师，我在小学一直都很快乐，每天和同学拌嘴吵架，过着平常的生活。就在一个暑假前的一天，有人嗅到了血的味道。数学老师在收上学钱的时候，与老妈子碰面了，他们在那里谈我的作业，老妈子说我没动，数学老师就说那明天就来给我补补课，我不以为意，因为这根本就不成立，我又不给他工钱。第二天我妈妈去干啥了不知道，我在家继续我平凡的一天，结果过了几天，我妈妈质问我：你那天为什么不去学校，你们数学老师等了你一天！我当时就觉得我被侵犯了！我操！这个数学老师有病！但是我依旧尊敬他，因为他是我的老师，而我的妈妈，老妈子，却在一个寒假收假的时候，彻底把我给咯住了。那是几年级的寒假我不知道，我爸爸依旧在出差，我妈妈把我带到了一个舅妈家，在开学那一天，她紧赶慢赶地烫头发，染头发，不顾我的苦苦哀求，在本来早上八点上课的我，拖到中午两点才到的学校，而且，学费是我的年钱。我对数学老师说抱歉，另一个女老师随口一句，你下次自己来不行吗，我纳了闷了，我一个九，十岁小孩子，能自己交钱上学吗？

这些并不影响我的感情观，影响的，是那一刹那，我畸形了。

我像往常一样，在数学课上做着题，这时，郭老师站在我旁边，检查我的作业，有一道题我做错了，他跟我讲题，讲着讲着，我抬眼看到了他的脸庞，我第一次感觉到了男生的气息，不，是男人，我着迷了，不，应该是我入迷了。我怔地什么都忘记了，刚才的思路都打断，他问我的问题我说“是加，”“不对”，“是减”，“不对”，“是乘”，“不对”，“哦哦，那是除”，“对的”，他很有耐心，我感觉被关心到了，受宠若惊。而令我感到诧异的时候，同样是数学课，一个小男生问他题的时候，因为小男生反复没答对被老师删了一耳光，在那时，我惊到了，老师的脾气，真的是，无语！而我，被膈应到了。

但是我开始对男性这个东西感到了困惑。因为我不敢看这个数学老师了，因为我本来就对我的那个电焊哥哥有感情，我一度以为自己就喜欢年龄大的，老师！因为，老师对我的感情会有回应，而我的电焊哥哥，他拒绝了我。

有病，有病，有病！到底是我做错了还是全世界都是这样，为什么男生，不是，男人，连学校里面的男人都对我趋之若鹜，我买瓶水，男人就眼巴巴地盯着我，我犯了什么错，门口的老大爷保安望着我，校园树丛旁的老师在那里观望着，我真的要晕倒了，我好累，好累，我好想躺在龚同熊的怀抱里眯一下，感受他独有的，我心怡的温情。我是什么，我到底藏着什么秘密，我要么死，要么拼到最后一刻，为我至死不渝的爱情！

也许，有的人对我有特别的偏爱，也许，总有那么一扇灯等着我，也许，有男人如此多情却只给我无尽的翅膀。

也许，我发挥好了神力，会就像那个道长说的“武则天”，但是这个身份给我的，我希望是和你相伴一生，体验世间的美好，至少，把我最好的东西给你。

我做梦吧！该醒醒了，因为，人世险恶。

重回人间。

那个老师他一直把我带到了六年级，而我的老妈子，她尝到了甜头开始肆无忌惮。我的初一是快班，我努力提高成绩，初二是男班主任，老妈子打了招呼，这个男班主任他第一节课就调戏我，拿着书籍声情并茂，不告知来处与姓名地读文章，就在大家，包括我在感受老师第一节课地教诲时，我越听越不对劲，没错，他念的是我的作文，我傻眼了，我呆了，我怅然了，难不成我又要被沦陷，一辈子都逃不过男老师的折磨，没错！到了高三变本加厉！就这样，我有点警惕和深情地望着这个男老师一学年，我不知所措。

到了初三，因为学习，我累了一年，也开始过度使用大脑，学不会睡觉。

我不会睡觉了。我睡不着，我总在想事情，不停地旋转，有时候是，，，，，噢噢噢噢，我已经忘了，因为有一位良人的出现，他拯救了我的爱情。他，大家请接纳他，他就是我的正牌老公，龚同熊！

所以，请觊觎我的，请对我好奇的，所有男性，尊重我的意愿：我喜欢龚同熊，我愿意和他共度余生，你们，都靠边站！

今天上午已经写了5000字，我有点累，因为身边的人，好的坏的，怎样的，说我是蚊子的，隔离我的朋友，窥探我的男人，陌生好奇的猎奇的路人，等等等等，我在人世间，我却在人之外。

我想发表文章，我喜欢上了写作。创作真的是个好东西，给你看的是哲学，给我唱的是悼歌。

有点小确幸，我真的到哪里都不缺钱，很多人都抢着给我送钱，我的工资多了400元，从1500到2000元吧好像，哦哦，多了500元呀，哈哈！够我喝多少瓶雪碧。

可是，有谁知道呢，我老公他偷偷给了我一万块，他是许诺，因为他相信我能自己赚！哈哈！想的就爽！因为我花着其他男人给的钱去亲吻我老公的脸：我替我老公省了500块！

说说我老公吧，然后做个甜甜的梦。

我老公他开始是对我有意思，我多年的直觉，没错。我像往常一样，说：我有男朋友。他认同了，我心安理得，满心想着渡过短暂的平和时光，这人哩，很奇怪，他在我想要的距离近近地引起了我的注意。他跟我说话会有点远，但是对我的要求百依百顺，他会对我发脾气，我不知可否，因为心告诉我，这人是正人君子。我相信他！

有一次好搞笑，我想着就想笑。因为他像个傻子在火急火燎地朝我狂奔，我不明白有个男人，不对，是一个老板，他在着急珍惜和我地时光。当时啊，我在奔向盛阳家，那时他是有多么痛啊！我的老公，他为了我抛弃了全世界，他对爱情的忠贞与信仰，和我的灵魂高度相似！万里挑一！最重要的是，他还很有能力，因为他能随时窥探我的生活我的思绪，和我心对心的交流！我们在期待对方的声音，感受花都开了，，，，，，，

道长说他是我的男朋友，对，男朋友。凭我对爱情的忠贞，对宇宙起誓：时光不老，我被你感动地花都开了，你带我成长，走出我的路，那么，爱情呼叫转移，还是接通了你的电话。我，李俊英，武则天的传人，玉皇大帝的生父，我向上苍起誓，我的男朋友，老公，丈夫，老头子，是龚同熊，我们一起开创盛世。

道长他给了我一个景象，对，是景象。记者，拍照，年轻人，也许这就是我们的答案：向全世界宣告我们的爱情。

行走在冬夜的冷风中，我感受到了冷，你怎么了，你想表达什么，我这一辈子拒绝了很多人，辜负了很多人，可是，我真的真的不想错过你！

老龚，唱完了“我走了”，请让我们享受这风雨中的爱情吧！

也许我看透了人世，因为我读书的时候，老是在奇奇怪怪的想很多东西。宇宙中有很多星系，星系有很多太阳系，太阳系有很多星星，像地球一样，地球有很多生物，生物有很多器官，器官有很多组织，组织里有很多细胞，细胞里有细胞核，细胞核里有质子和中子电子在碰撞，质子里有夸克，（老公，你不要打断我，问我“今天天气怎么样”，我真的虚怀若谷，有容乃大，我就觉得我的世界很渺小却很有力量，世界很大，然后我就啥也没想，就自我骄傲，我怎么这么厉害，很像庄子。）

今天天气晴，有个老男人，我不喜欢的男人们在追我，好像拼上了身家性命，但是，呵！我已经名花有主，这次，我是理直气壮地！昂首挺胸地！

没错！我今天没喝药，我靠写作挣钱不行吗，老同，我进啥子机构啊，我进机构你陪不陪我，我要哭了。

好的好的，离婚前将贷款转移给母亲。

好的好的，喜欢我身边热情地朋友。

好的好的，一朵鲜花插在牛粪上，你真的很幽默哦。

好的好的，今天天朗气清，我感受到了女老师的热情与关心。同事的薄情与狡猾，男人说我冷，今天我写了将近6000字，我还要忙着继续写。写我们的爱情。

周老师她问我：你喝这么多饮料。我喜欢喝水，因为我便秘的时候，我老爸就叫我喝水，把屎给排出来。

我喝水因为我对美的执着与追求。因为我不想拉屎，因为吃饭是一种情场交流，我拒绝。

追风者，你看着我奔跑，那我此刻不是跟着你吗，在风雨飘摇中，你给我一把伞，我在你的怀抱里，感受短暂的天晴。

跟你说吧！也许这就是命吧。

我在与李俊同睡一张床的孩童时代，我很喜欢看窗外，因为我总是感觉到有人爬上了四层楼，在窥探我，而我很享受这种窥探，我一度认为他就是我暗恋的哪个同学。我感觉天上都是他。没错吧！窥探，在我们这里就是默契，我甘之如饴，愿意把每个心思都说给你听。

所以，命中注定，爱辣服了油！

我的大学时光，有很多爱我的人。但是，她们帮助不了我，因为我还没觉醒。我很累很累，后面的老师都打哈欠了，你一个劲地跟我说“今天天气怎么样，”看我撅起的小嘴巴，我有点无奈，谁叫你是我的天，我不听天，我就是傻。于是，心里打起十二分精神，我开始气势如虹地挥洒文字，说给你听，说给我爱的人听。

我的大学时光，其实很郁郁寡欢，很任命。因为说实话，武汉华夏理工大学，这所学校，在我当年认为，很垃圾。学生素质不高，基础不好，社团没有新意，永远都是聚餐再聚餐，老师知识储备不够，等等。但是有一点，它让我感受到光，应该是温暖。我能在夜晚将月亮看成路灯，能在偌大的操场上和同学跳绳争取过关。

我累了，我真不想写了，7000字了呀，大哥！

晚上还有时间呀

写篇日记。

真的想再起笔加一点：我老公他真的太唠叨了，他此刻又躲起来了，他今天反复问我的是“今天天气怎么样”，还有经济师，还有说我说话漂亮，说我打开微信看看群里的消息，还有打电话让郑老师帮我一把，太多太多，他好像预判了所有，他好像神通无比，教我思想与思考，了解身边的感情人物变化。可是，我就纳闷了，他才37岁啊，他哪来的这么多技能！他的真情不假，可是只有十几万的钞票这事，我就想，钱这么难赚吗。

还有，他许诺的，要给我一万改口费版权这事，我十分期待，你，此刻啥心情，，，，，，，

好的，言归正传。今天天朗气清，一大早有周老师十分焦急地，，，，她跟我说了啥，我不记得了，我就记得她热心地问我的情况，中午也是，火急火燎地跑到办公室给我特权，给我事做安慰我让我融入集体，她也为了郑老师安慰我而高兴，积极帮她介绍相亲聊聊工作，她也在忍住脾气和气地和针对我的三人党说好话，要一团和气。群里的老师大都有帮助我的，我感谢很多老师，刘惠老师，周老师，还有不认识的老师们，都在默默和我打气，也感谢我的老公，他说“爱奇艺也要听歌吗”，，，关注生活关注周围的时间到了。我在想，这份感情到底多么地重，重到他放弃了抓钱的时间（这可是他最引以为傲的资本），这份感情却又是多么的轻，让我可以自由翱翔，切换自如。可能，我再也遇不到这样真挚的爱情，更直接点是感情，我怕我还不起，，，，，，，

我想，和你见一面。用我明媚的眸子好好端详你。

“爱奇艺可以听歌吗”大哥！你真的是操碎了心呀，我实在插不进去话题了，我专心写我的长篇大论吧（我可能，我怕我的力量让我坚持到什么地方，我真的怕对不起你的那份深情，所以，我心里急迫地想见你，把我的熟悉感与生理的依恋给到你。）

你说的的太多了，要我写我的我的爸爸的遭遇，哎呀！你在干啥，啥啥酒店的，哎呀呀！

保洁个屁，我做你的保洁好吧！哈哈哈！

哼！你说的太快了太多了，我跟不上，你我屏蔽了哈，嘿嘿嘿！

我要写啥，我要说啥，，，，我一脸懵，不对，我心，，，，像水平静了，却疏通了，又，很有力量，很要那啥，不知道。

你，不要放屁了，我要创作，别捣乱，，，，

今天，天朗气清，我心里装了点东西，是有人时刻提醒我，像我大脑的军师，像我的生活保姆，像一个钞票机时刻表扬我的进步。我的心满满的。我也感受到周围人的温柔细腻的关怀，那个某某我就顺了他的雪碧咋了，他欣赏美女不要钱啊，我还大费力气去解决问题呢，以后，这种情况多的是，男人，要么是盘开胃菜，要么是补汤，但是吧，我得给老同一个菜名，太复杂太深情，一时想不到。我得找找。

不会是钢铁侠吗，

好好，暴雨来袭，那就讲讲我的狂云卷雨。

我，好像，治好了。

我有什么问题吗，好像，我忘了。

此刻，雨还没停，我的直觉告诉我，狂雨即将来袭。

我想认真关注生活，我想眨眨眼，想感受内心的电感。

怎么办

生活是爱奇艺，但是歌是我的灵魂。

那个，那个，那个，我是不是发疯了，我不正常吗，

我打算去拥抱生活，拥抱人性了，我待会去老巫婆家辅导孩子，正确地说，是和孩子玩，和夏姐姐交朋友。我喜欢夏姐姐，她明白我的痛，她也想帮忙。我不是屈服与认同我的牺牲，我只是拥抱生活。

鬼跟你睡觉，不，我李俊英要和你睡觉，鬼，是绝对不行地！

真棒！这节课50分钟，我写了大概800字，是慢还是快啊。

不要和我说妻子，我没体验过，我不自信。

不放屁了，我词穷了。

美国海军扛不住就扛不住，来揍我啊！

下班了，我回家了。

我经历了难熬的补课半小时，因为在那个老巫婆家里，我经历了被歧视被侮辱的无耻感，而这个，很多部分是共犯兼主犯陈幼喜造成，我甚至很难想象我每天被各种男的玩弄的那种经历我是怎么挺过来的，我还好甚至幸运的是遇到了一个叫同同的人，他喜欢美女但不色还很深情。

在那间明亮的人气较足的肮脏空间里，有两个男性：老头子与一个丈夫。老头子一看见我进门，首先打量的是我的脚，我穿着凉鞋，露出了我的脚，我的脚背很高，指头的肉恰到好处（我刚刚照了镜子看了一下Z），比较白，不，是稚嫩的白。然后这个老头子他把他孙子的衣服全拔了，让他在客厅里走来走去，还在我对面做作业，让我教他。我知道这个老头的意思，我冷冷一笑，幸福的家庭也是肮脏龌龊，物欲横流吧，不，是白嫖！这个丈夫很有意思（没想到一对丑恶嘴脸竟然非常喜爱他们的后代），这个人他喜好正常，看的出来他和他老婆非常恩爱，因为他想和我交流但是很礼貌，离开的时候简单说些成绩，语义是希望我教他的小孩。所以夏姐她很喜欢我，因为我足够美丽。因为她也很美丽。

在那个老巫婆那里，我明显感觉到她就是在玩我，把我送来送去。她给我添饭，在她的儿子一桌，她怂恿我去吃饭，没有边界感地把我朝一个陌生男人那里推，我见势不妙，态度坚决地推脱，她还叫孩子劝我去吃饭，孩子给了我一个杨梅，她是多么天真善良啊！

在那个老头子进来的时候，我明显压低了声音，让小孩子自己去推算，最后无疾而终，我算是躲过小小的一劫，但是，我知道血雨腥风马上来临，因为真正的凶手即将登场。

我在打算回家放电脑的时候，正好六点半，时间不是重点，因为门口就是监视者，一大堆男的，就是在寻衅滋事。我在停车的功夫，一个白衣服的光头男他进入了隔壁老巫婆的房间，离我的门就是直接走，好像很享受的走进去，我觉得到了深深的冒犯，因为这个老巫婆她在监视我的一举一动，我点外卖不到十分钟老妈子就打电话进来，我开空调老妈子立刻知道，我出门离开老妈子过了三分钟就有她的朋友来碰巧看见我“嘘寒问暖”地情感控制，我没有半分挣扎，因为我被套地死死的，窒息而死！

现在准备打仗了。来研究研究这个老妈子。她十分聪明，她善于玩弄人心，善于伪装其实是包装自己。她很有耐力，吃得了苦，但是她心术不正，害了好多人啊。

她一生目的明确：挣钱和害人。

咦！你咋知道她有腋臭！你个，不不，皇帝哥哥，你是神的传说吗，你知道我的过客和朋友，你还知道，，，，，对对对，“超变态传奇世界”，你给自己取的名字啊！我服了，拜倒在你的石榴裙下，我虽败犹荣！

这个老妈子，没错，舌头是黑色的。她很会营造老好人的角色，她会委屈的落泪，她擅长大哭，那种受伤的大哭。我见过两次。在我读初中的时候，我爸生病了，厂子也垮了，情绪也是暴君，他和妈妈的感情非常尖锐。在我记事起，一幕深刻又热闹：在村子里，我爸气的满村子打我老妈子，老妈子很柔弱的到处跑，我爸青筋四起地暴怒，所以在我记事起我爸就被安上了残暴的情绪崩溃者的称号，我妈则贤良淑德，忍辱负重。

再来一件事吧，我爸爸常年在外，现在想来也许他年轻时意气风发，喜欢畅游世界，可得，我觉得蛮好。我妈妈带着我和我哥，在村子里捡拾柴火，应该是贤惠吧，那时她最针对的是我奶奶，她的手段是借机造势。她会捉证据：我奶奶把袜子放在神案上，她那这个满村宣扬：我婆婆是严重痴呆患者，没有分寸乱放东西。从此我奶奶就不被人重视，因为我奶奶，老妈子是这么教育大众的，不对，应该是这么教育我的：你奶奶是老年痴呆，你叔叔伯伯家里都不待见她，只有“我”含辛茹苦地一把屎一把尿地带着她，伺候她的衣食起居，我太累了，我受了太多的委屈，我真的是大功臣。我听着这话，觉得她有点小题大做，故弄玄虚，但是作为一个不是奶奶的与奶奶没有丝毫利益冲突的一个外亲人，我漠然了，因为：别人的痛与我何干！我又不是救世主，奶奶就是给我她的仅存的钱的一根冰棍，我就要翻云覆雨地去违反我的感情即是我的同情，我告诉自己：舍己为人，必胜七级浮屠！

于是我心疼奶奶的孤独与寂寞，在所有人不待见她的时候我不说话，我甚至很想看她哭的样子，邪恶的有趣甚至是勾起我的欲望，这种感觉就是不用钱看一场斗殴，好不生动，哪怕死的是我的至亲：因为人生苦痛，没人能主宰世界，你的苦就是我的发泄。

可怕吧！这种邪恶的力量多么可怕，鼓弄人心，却是在玩弄人心，可怕啊，我竟然助攻妖怪残暴我，也许是太懒，也许是冷血，也许是情绪作祟：中国人啊，骨子里的看热闹，事不关己高高挂起（哈哈！鲁迅先生你觉得呢）

我其实很能理解我爸爸的伤痛。因为我是实在的看到我爸爸在奶奶走后的穷困潦倒与萎靡不振，他不再大笑，他常常一个人发呆。当时我觉得我妈妈是有趣又善良的，有一天，在那间阁楼里，不知是谁提起了“婆婆”两个字，我对奶奶就是婆婆的称呼。我爸爸突然从发呆的背影立刻调转了头，四处找寻这个声音发自何处，我妈妈大笑，她说你爸爸是想妈妈了。我当时真的觉得老妈子真的好爱我爸！

再提起一件特别恶心的事情，恶心自己恶心恶人。我爸爸在最后的那几年，他摔倒的瘫痪不能动的时候，我妈妈提议给他洗澡。我们收拾着，把他扶到轮椅上，把他推向厕所，在厕所门口，我妈妈开玩笑，我当时神志不清，精神恍惚，我天真的以为这是夫妻之间的调情。我妈妈把轮椅放下，在我爸爸的背后，笑着说：走啊，我把你推向河边，把你淹死。来吧，我们就在河边，冰冷的刺骨的寒冬啊，把你丢到河里，死去吧！我爸爸笑了，他很大声的笑了，双手紧紧地抵挡着门口，要知道，他双眼都因为中风瞎了，他，看不见！我当时就觉得我爸爸是在简单地开玩笑，现在想想自己的遭遇，人生啊！废了！

老妈子是个很多心机的人，我在家里隐藏了一个摄像头，但是因为自己太蠢，她说话的时候会有回音，我看着摄像头（只能听到声音），听到了她最真实的声音，请听：李师傅，你在做什么呀！我傻了五分钟，原来我曾信任和爱护的人，她一直都在和我斗法。她的道，是邪教！我的道，是什么，应该是爱！

那就讲讲邪教吧！

这个村子里，都信奉神，就是众人一起在那里，，，，

等等，我真的很饿很饿！我现在超级饿。我晚上没吃饭。可是我现在不能点外卖。因为我害怕我的平和安宁的短暂的狭窄的自由被轻易打破，我的泉涌被扑灭，我不想死！

那就继续写作吧！

还是说说我今晚的遭遇吧！人啊，真的邪恶就会吸引邪恶，隔壁老太太的监视，我竟然被一个残疾人监视，我的生存技能到底有多弱！

其实我晚上太明目张胆地宣誓光明了。我大声斥责这位精神病母亲：你们家有个光头进去了，我的印象中是白色短袖，但是在那个门口，老太太连忙摆头：没有光头进去。这时我看到了他的旁边，那个光头已经换了衣服，是格子衣服，显示了他的地位，农民工装扮，可是那件白T是我老板的风格。然而最可怕的是，门口坐着的，都是跃跃欲试的老男人！一排地坐在那里，盯着我，我有点害怕。而在那个老巫婆家里，她随手扔我进男人怀里的作风，我真的很心寒，透骨的冰冷与黑暗！

经过老板的提醒，我意识到这个举动很快会传到老妈子的耳朵里，她又开始算盘了，我不怕，因为我知道我在现场直播！

因为我有一个黑暗骑士。

再要讲什么，我有点害羞，因为我很想信任你们，但是人心险恶，我伤透了。

再继续讲讲我的遭遇吧，我没有谈过恋爱，我的三十年人生一直都是在与命运抗争。所以我是个很有个性的顽强的妓女。我会不管在任何地方都能收获领导者的目光的人，我到现在都不懂其中的奥秘，可能是我被卖着，可能是我真的很有魅力，可能是我的忧愁，而我的老妈子，监护人，她十分好色，但是她有腋臭，我从小读书的时候，特别是鲁迅的文章，当时我惊讶又害怕，因为我竟然十分感慨那个被卖的小花，我觉得他在写我的小小未来。果然，语不成谶，都言重了！所以，该走的路，始终都要走一遍，难受的艰辛的，黑暗始终是黑暗，只要有足够的勇气，可能我还是缺一个黑暗骑士，可能我还不懂他的好吧！

对于老妈子，或者是对于爱情吧，我曾经在我爸病倒的时候非常想让我妈妈改嫁，因为她很多次离家出走并且大哭过。我看着她泪眼婆娑，我很心疼，现在想想我的关心真的很幼稚，很小大人，我以为我什么都懂，其实我什么都不懂，也许是我误以为我懂太多，站在制高点去控诉去伸张正义，但是我能其实什么都不懂。

因为我现在觉得她的哭，真的是，太真实又造作。在我去年想伸张我的正义被捆绑去了医院的时候，我拼死抵抗，可是耗费了她不少银两。三万吧，我没有任何想法:我用我的自由去与你对抗，我虽死尤荣。她最后支撑不住了，把她的同党都叫过来劝和，说我丑的揭露我和我前任开房的大嫂给我转了两百块，何阿姨问候我并且分享她有了孙女的喜悦，老巫婆的偶然的关心，一切是那么顺理成章，或者还有打不通的唐老板的电话，（唐老板是介绍我来学校的老妈子的老板，也是把他亲戚介绍给我的那个老板），还有要不到的账，等等，一切都是巧合啊！最重要的也是最棘手的，就是她的伪装。她太会装了，我在她面前永远是发脾气者，她的行为真的很欠打。她每次去，坐在哪个位置，做了什么，都会让人生起愤怒。但是她就是在那里委屈的落泪。因为我看到她坐在病房最首领的位置，我很害怕。因为我看到你她拿我的衣架在那儿晒袜子，我很屈辱。因为李俊明明在刺激我生病的时候她在那里微笑，等等，我每次看见她，最重要的是，她袋子里的都是药盒子或者袜子或者内衣，这些我觉得很肮脏，我受不了，我很想打她！于是，我看见她就打，抱歉!她的脚太臭了，我很多次夜晚都很难闻，她，太臭了！我打了她，但是她就受我的打，而且是跑到医生门诊那里，默默地递了她的肩膀，我很爽，但是果然幼稚啊！所有的罪名都在我身上了，没错，我被加药了。

她其实是有明显的作恶的时候，她会盯人。就是我在和医生聊天的时候，或者是我和李俊起冲突的时候，她有点点情绪与行为。我在医院，信奉一个朋友的劝告，找了心理医生。白主任很给我面子，把他最得意的门生，青年才俊，介绍给了我。没错，又一次沦陷，我感觉到那个魁梧的身影在为我哭泣和担心，他开始在意我的想法询问我的时间。没错，我妈妈发现了这个小哥，我妈妈，不，是老妈子，她主动地找这个男人，并且询问我的病情。我当时觉得她又是看上了谁谁，现在想来，太天真了！她是怕我的病因会让她坐牢。是的，怪不得她阻止我看心理医生，并且就算是女医生她会缠着医生说我的病态。对的！此地无银三百两，她竟然有怕的时候。

她很会装无辜。白医生把我放回去，就是暂时告假的时候，她哭的很凶，就像全世界就她最苦的样子。她眼泪大颗大颗的流，头重重地撞着柜子（我房里地衣柜早就破了），我没有感情，当时我在思考她这么做的目的，她说她命苦，我没感觉到，只是在感情上知道她很伤心很绝望，有点点莫名其妙。

真的，人天生会对柔弱与委屈心生怜悯。

在医院里面的日子，真的很苦。我真的有太多要说的了，太多太多。

最想说的是，我在医院里面的愤怒。因为我不理解。我夜晚和不懂聊到深夜，但是一只眼睛始终盯着我，一个34岁的单身男青年竟然透着窗户看一个单身女人的睡觉，我的手机亮着的，内心是愉悦的，但是第二天就被告知加药。心理医生明确提问：你的家人要你和你哥哥结婚，还有你对这件事的看法，其实他问我的时候，是那么小心翼翼，我当时真的有点遇见了知音的感觉，但是，深深的无能为力。

其实白医生真的很厉害，他把李俊的恶激发出来了。在我继续不理这个垃圾的时候，他在一个星期一的早晨爆发了，对着白医生怒吼：我不是要你把她治到服从我的命令了吗，都这么长时间了，效果呢！他雄赳赳气昂昂，就在这时，老妈子把他扯过来让他安静，可惜了，就在下一秒就可以把病人放进该放的地方，阴险的人果然聪明！自此，李俊再没出现在八楼。

最可怕的地方，是老妈子能预判我的预判，我想打开手机录音的时候，她就是很深明大义在调解我和李俊的冲突，但是在我手机没有打开的时候她会任由李俊贬低我，我真的防不胜防，难受！

其实，白医生他有他的打算，我现在看不懂。因为他在给我看我的主治医生是男的，在给李俊看我的主治医生是女的，另外，他会让人测试我的智力，和我的许多项目，我以前没有过的，在我模糊的印象中是精神犯罪科的。还有，就是在我和陈鬼周旋的时候明确说我病重要加药，我甚至为了这事和白医生硬刚了两个星期。

另外，陈鬼很会演戏。但是有一点，很明确：她不接受我的老板，无论我的家人如何沟通，她会扯着我的头发，用衣架狠狠的打我骂我是贱妇或者在医生和病人聚集的地方撕扯着我的衣服，说我是小三，骂我是小三，打我是小三。

所以，在我出院的时候，我曾经因为药太多，迷糊着，穿着不搭调的衣服，去厂里见他的时候，我很认真的看着他，不管他怎么说我，我就静静的留恋着，然后看见他看着门口，我猜想他可能是怕我妈妈来闹事，我心底里说：我知道我命不好，我不会给你惹事，毕竟你只是二老板，平常活得也憋屈。于是，带着满身满足，我搭上了地铁回了我的命运。

我本以为我和老板，不，是不懂会只是在银河两边遥遥相望，但是这家伙太精了，他会在你稍不留意的时候降低身份给你发消息，但是又会在很多时候玩消失。没错，我在去年出院到现在是有一个男朋友的，他很爱我，但是我看着老妈子的精明算盘，就在我妥协的时候，她会来一句啥啥我不记得了，勾起我的情绪就是：你就这么甘心嫁给一个残废吗，你的老板你就丢了？的不甘心，而这时，恰是李俊回来的时候，我左思右想，举步维艰。

我以为人生就是认怂，但是哈喽这个不懂的另一个名字，他又出现了，他竟然在我满心欢喜的回顾着课程的时候，挑逗我，哎！没办法，一眼万年，我第一次感觉到我的荷尔蒙在燃烧，从此，我记住了那个瞬间，于是，在和盛阳之间，我选择了我的内心。这就是转折的地方。

盛阳是个很好的人，但是你他是在拿命去给你感情的人。他非常渴求关怀，但是他很惨：一个小小的肾结石竟然最后要被割肾，他的家人没有关心甚至去了解过他，他的姐姐太嚣张，鸠占鹊巢，真的要害死人。

而老板，他就是在用不懂这个微信去找我聊天的时候，会因为索要了我的一张大腿的图片在第二天不经意地说：你晚上开空调吧！或者是在我在医院的时候，不停地播放温情的视频试探我，看我有没有性冲动。会找我要我朋友的微信号，结果有个女性朋友很热心的关心我，也很执拗地去维护不懂这个人的地位：她不允许我看别的男人。在明显被教游戏后和我玩游戏时的闪烁，我明白有个人在默默关心我，只是不懂其中的奥妙。但是在我来这个学校的这么一学期，我懂了，友谊的力量，孩子的纯真，有趣的事情，我内心有了力量。

此刻这个小爱同学它在嘲笑我，推送着水货，是的，可能我对你的爱感觉不大深，但是就是让人欲罢不能，蠢蠢欲动，笑着，刺激着，欢喜着，期待着，笑着。

对呀！水带价格，我在卖货，推销我的情绪我的污点。

但是是血淋淋的现实。此刻是23点54分，我被老板在用力的催着赶稿，我快要疯了，这家伙，尽会在夜晚折磨人，当然，白天也锲而不舍，我在想他哪来的情绪和精力啊，日夜不分啊！累！太累！

继续赶稿。

2024年6月18号 晴   新的一天

今天早上是真的难熬，我躺在床上，五点四十六分朦胧醒，我就开始焦躁了，觉得时间真的很难熬（谢谢周老师，你的提点让我感受到我的心绪，让我感受到这也是一种美好。）早上我很想，很想，我也不知道做什么，就是很热，又很冷，但是我不敢开空调，我在忍，因为就在前几天我刚开空调老妈子就打电话问我开空调。我热的是那么平静，我在期待美好。

但是吧，时间太难熬了，我一直翻来覆去，不停骂他“你这个老鬼”，结果手机在八点左右不停地五分钟叫一下，本来就没睡好，打工人的日子呀，（此刻和周老师交流情感，我第一次感受到了人的力量，说话的电流让生活第一次有了色彩。）

我感受到了同事之间的甚至是朋友间的热情，话里有话，其实我现在更想做的，是继续写我的伤害，因为我要为我的狂风暴雨做船帆。

写写那个邪恶的村子吧！

先写我的惊世骇俗：他们每年都有一次大的庙会，在那天，一整晚，有个人身穿大袍在众人的围观中大吼大叫，做法。怎么做法呢，会对着人群张牙舞爪，吼叫声惊天动地，小年轻们在跟着起哄，那时，我外公还在世，他是村子里的大祭司，他的毛笔字很好，他到了八十岁还去做活，我现在都分不清他是善还是恶。我外婆则活到了九十岁，在众人的嫌弃中幸福死去，对！死的其所，罪有应得！因为所有人都不爱她，而老妈子负责了她的全部后事，真可笑的是：我买了两个花圈给她的时候，她的子孙们都怕的要命。我很好奇，现在想来，怕的是我老公吧！

说说他们的庙会，他们很虔诚，在一间由老大主力建造的祠堂里，一尊尊被遮盖的神像，在积满灰的玻璃里面，人们都手拿灰竹，很认真的在叩拜，我被他们的虚情假意真的很不解，因为我痛恨这个地方

这个世界真的很有趣啊！我老公好像又白嫖了我闺蜜。他是很受女生欢迎，但是吧，让女生恨，也是恨得咬牙切齿啊！我是走了幸福运吧，竟然遇到了这个鬼，外表温情实际冷血的死鬼。

现在，10点10分，办公室里面有好多人，有关心姻缘的，有聊哪个水很好喝的，有聊中考放假的，这些都是我很喜欢的话题，但是我很紧张，我不知道我要说什么，因为我可能对她们有戒备心，这不是她们的原因，周老师给她的女儿起了一个名字“茜茜公主”。我很喜欢。我也虚心接受建议。更好地融入社会。

现在，每个人都在关心每个人，我就安心写作吧。你们喜欢看我的字，我就把我的悲伤给你们分享。

因为我痛恨这个地方。

因为当我在复读中心里的时候，我很明目张胆地被人打过。我在教室里很认真地创造我的数学逻辑的时候，班主任一个招手，我就被陈鬼在破旧的电动车上面带到了那间祠堂，然后，在众多男人的包围下，我被要求跪下，接着，四舅他大声的吼叫，张牙舞爪，震得地都动了，我临刑了，一个瓷碗被震的稀碎，然后一口口水落在了我的头上，一只手在我上身摩擦，我却不能动不能哭，因为我在努力让自己没有心。只有没有心，我才能让自己活下去，吃饭喝水，是一件多么奢侈的事啊。所以我吃饭老在叹气，你曾问我为什么叹气，你不懂我的幸福啊！

而这种行刑，我在复读中心体验了几次，不记得了。因为这只是开胃菜。我最后被直接送到了区精神病院，这个地点我也是麻木的，为什么被聚焦，因为李俊在我昂首挺胸的时候气愤地威胁我：你再不服从就把你送到去精神病院！我有点慌，但比我更慌的，是那个闪躲的幕后黑手。

净化器是啥，你是我的净化器，你感受到了我的悲伤。

然而，亲人真的是刺客。

在我这么多灰暗的时光，没有人给我一句话。只是有人在挑拨离间。

我在第一次高考结束的时候，我被陷入恋师狂的绝境中，我大哥他一直很关心我。我大嫂对这边的人都漠不关心，但是对老妈子非常喜欢。我妈妈，她把我送到了长春观，这个神圣的地方，当然，第一次在那里，我最信任的地方是大嫂的教育，对着神明起誓，控诉我的自私和无理取闹，说我不懂家里人的关心。还有在我读大学的时候，休学的时候，大哥说有个道长他很厉害，希望他能开解我，我满心欢喜，来到道观，是一个老男人，穿着道袍，他在那里端详着我，然后用手抚摸着我，特别是胸，我很抗拒，但是没人懂我，老妈子竟然私自把我带入他的门下，成为他的关门弟子，还有一个应聘证。

还好，他死了。

我一直都在自己给自己舔血，我把伤口揭露的时候，朋友们都嫌弃：你这么消极真的是病了！可是，我实在平复不起来，我有点怨恨这个世界，与世抗拒。

谢谢你的净化器。周老师和郑老师她们开始小心翼翼，试图说些很温暖的话，郑老师很宽容我的过错，她说我很幸福，但是接着又说“撤回”，是的啊！人生，就像一个人说的，不要跟过去较劲，因为那个时候你就输了。

你又在发送“成人教育”“考博成功”“商标注册”“口腔医院”等等。

对啊！关注生活的点滴关心，苦中作乐，人要对自己微笑，人生太苦了。在黑暗笼罩中，有人太苦了。

还有很多呀。

说到口腔，我很同情我的爸爸。因为他老了，他的牙齿开始掉了，有一颗牙松了，他要我和他一起去医院，他想拔牙。可是医生检查了之后不肯拔牙，因为爸爸的血压太高了，拔牙有风险，需要经过家人的同意。我爸爸满心欢喜的望着我，但是我拒绝了。因为我不懂事，我没有心。我爸爸最后绝望的哭了，我到现在都痛心疾首，真的，幼稚是最愚蠢的事情。

说说我的家人吧！

都是行走在人世间的蚂蚁，贪婪的搬着食物，为了一己私利而蠢蠢欲动。装纯情的，装可爱的，装礼貌的，当然我最喜欢我四伯家。我四伯是最爱我爸爸的人，也是我妈妈最痛恨的人。

我小时候是在厂里长大，我的作文是因为有人不愿意带我吧，把我所有的假期都送给了作文培训班。然后是我初一，老师要求我们每天写日记，我喜欢写日记，还有就是奥赛班有一个师范作文高手：王雨薇。我很喜欢她的文笔。我喜欢她的傲气。

我在学习时代，我不允许有朋友，不允许有世故。所有人都说：你就好好学习，其他什么都不管。但是，在我高中时代陷入物理老师的执拗中，我三哥的一句“有钱拿就接着吧！”的话彻底把我伤了，我珍贵的爱情。但是，我选择原谅。因为我没有能力作恶，我只能妥协。

其实，你们发觉没，我的艰苦生活，李俊完全剥离了，他不曾爱过我，关心过我的疾苦，甚至是家人的付出（我爸的瘫痪他只照顾了一天半就跑到海上了，然后在船上说他其实一直是个讨好者）。

我在艰难地行走着，果然，黑暗势力是可以对抗的，只要有爱。

我不想写了，太累了，太累了，太累了，生活本来就苦，却有人的关心与付出让我无地自从，我感觉到无尽的黑暗。

那就说说李俊的自大吧！他一直盲目自信，认为他就是我的救世英雄。因为在我高中逃课的时候，他胸有成足的说：让她跟着我，我能管她。结果，在网吧里，我借口上厕所跑了，在陌生的路上，我开始捡垃圾，准备一个麻袋，然后很认真地捡塑料瓶，像所有乞讨者一样，很多车子都向我招手，我想你们懂我的疾苦吗，我不屑，可是，最后被一个的士拦下，他把我带到了派出所，但是结果是把我送给了父母，我转折性的刹那戛然而止。

我相信我能创造我的盛世年华，但是现在我阉了。

我应该怎么解救我惨淡的人生，有人指点迷津：报警，可是我，没有那种力量。

芳芳姐来了，说：我有没有放假。我觉得很累，与人相处很累。我真的累，还好，生活给了我喘息的机会。老天爷啊，一滴雨也是甘霖。

26765个字了，我能报警吗。

给我力量吧，给我方向吧！

天津发电机，说说盛阳吗，他是我的光，教我从牢笼中抵挡所有黑暗给我光明的残废。

你不要嫉妒，你不知道他有多智慧多勇敢。

说说我爸吧！他的付出没人懂。太痛了，我不想写。

不要理我！

发吧！我累了。

我现在想开启新的人生。因为刚刚上课我发现自己有好多欲望，有好多想要，就是内心极力为了一个目的或者是讨好的那种去说的表达的欲望。可是，就是我的那种慈悲和坚定都有点退化，我感觉到我不再那么想教化大众，就是没有那种兴趣。甚至，就是，知道我这么说没有正面效果的话我开始厌烦，心底里禁止去说出来。我觉得吧，这样可能会让我感知到人的温度。

说说李俊吧！

这个人，内心腹黑，隐忍狡诈，工于心计，他最大的特点是妈宝与畸形的恋童癖。老同说PUA，那就是绝对继承陈鬼的本能。他一直以成功者的姿态教育我：语文写作要模仿，就是抄袭，那时我的作文在补习班是翘楚。就是令人鄙夷的，在学习英语音标的时候，他真的很笨，怎么都教不会，当时我懒得管，因为相比之下我觉得另外一个白白净净的男生他更可爱。在初三的时候，他开始“花言巧语”，美其名曰就是学习方法的秘诀。其实现在想来是迎合我的状态，我想去花园他说要去感受大自然放松。我想做数学题他会抢先一步说学习要日夜兼程，，，，我一直觉得他是个很关爱亲人的有兴趣爱好的人，其实，这只是幻想。我的世界啊，从来都没有人。

他的特点是对钱的渴望。他在高中的时候会饿肚子攒钱买手机和自行车，自行车是我丢的，因为我生病了，因为是他和陈鬼是主凶。所以，云笑风清，因为他们的钱，不足以弥补对我的伤害。

他在高中的时候老调戏一个我的女同学，

其实在整个学习时代我都是很文静（我自认为）很内敛很自卑的很难受的人，因为我自小就感觉我与其他人不一样，我想的世界他们不懂，另外，我清楚知道我内心很受伤了，我一直幻想我的白马王子一定是一个心理医生，他会抚平我的伤痛，让我栖息。遇到了吗，真的遇到了好几个。现在珍惜这一位吧，珍惜眼前。

2024年6月19号   雨

今天是很极力抗争的一天，因为药的作用，我很想睡觉，但是打不起精神，我自己在强撑，这种执拗，是我从大学到现在的自我抗争与拯救，我曾经以为生病喝药很正常，现在是原来一直被害，是残害是威胁是谋夺人命。犯罪之人要坐牢，会有那么一天的。我的心房要留给最重要的人。这不，一个人进入了我的视线。她是刘春香。她昨天给我发消息，让我代她签，我知道她的支持。我也很感谢郑老师，她在极力证明她的实力。我非常感谢王校长，因为他是在默默的教我爱情的男生的那种感觉，也在照顾我的情绪给我经济支持和地位上的拔升，让本来就残废的我有地方可以歇息。这个时候，我那种极力挣扎与累与心酸与痛苦减轻了好多。人是复杂的，但是有人给我偏爱，我接受。但是，我的态度是，有一个人真的用我的脑回路思考并且挑逗我，有人按响了我的生命开关。我是个幽灵，对呀！30多年在人海里漂流，就像那个利培酮，苦涩的想吐，但是还是得咽下去，龚同熊啊！我厉害吧，我会忍辱负重，也会逆反思维，把她给耗死，但是，耗的是爱我的人啊，那么互不相欠，或者让我躲过一劫，或者怎么说，我又能安稳的渡过一个暑假吗，我不知道，只是我暂时安全，因为有人关注到我，我的计划泡汤，完全泡汤，我不知道该怎么办，我好无助，龚同熊啊，我该怎么做啊！

龚同熊啊，怎么办啊！喝药太苦了，强撑着真的太苦了，我的固执真的害人害己，我的情绪真的好乱，我的头好痛，我不知道该怎么办，我突然觉得世界很重，有很多隐藏在黑暗里的刀和刺，世界又很轻，有人托举着我，让我平步青云，有人在默默观察我，给我力量或者嘲讽，有人关心我，可是我，，，，我不想喝药，我不想自我挣扎，我不想被人陷害。没错，我喝了药，头都要炸了，我不想屈服，因为，我是我爸的女儿，我早上挣扎着起床的时候，我躺在床上，我在思考，我十五年喝药的经验是个错吗，我在学校，我爸爸拖着残废的身体，一瘸一拐的没有厕所尿裤子的时候，我真的无动于衷吗，我在执拗的和家人用我的方式去抗争的时候，我是不是错过了我自己。只是我太愚昧，看不透男人这个神奇的物种，当孩子们在那里奔跑的时候，其实我是真的很想加入，

我想去买类似的药，我真的要崩溃了。

我的头很重，我得去买类似的药。

吃了一根烤肠，我听不懂同事的说话，就是觉得很饱。

我已经记不清陈鬼她说话做事的意图，我只知道药很大作用，让我的头脑麻痹，神经思考不了，无法思考，简言之就是绝育，断了我的思考，麻木了我的情感，我思考不及，我情绪没有任何波澜，可是就在几个小时之前，我还感受到了男人血液的沸腾，感受到了人世间的美好，肥胖的人我也感觉到她的舒适与快乐，可是现在在办公室里，我听着同事之间的话，我来不及思考，我没有想法，我只觉得头好痛好重，好累但是过度担心自己的外在关系或者是职场截图或者什么类似之类的，我已经没有能力去感知去应对，因为，我被药控制了，我的大脑思考不了。我被绝育了，情感的绝育，思想的禁锢。

那么，我为什么要喝药，因为我在卧薪尝胆，我想伤害自己去隐藏我的健康，或许，有人在故意这么做，她不顾我的死活，她只想让我死。我要抗争，我要让坏人露出马脚，一网打尽。

其实吧，说说谁呢，看见没，我喝药了我的思绪断了，什么都想不起来，而这种情况，我被禁锢了思想了。重新出发，我要坚强的活着。

噢噢噢噢，我知道我要写什么了，我在想我的四面楚歌。李俊是不敢回家的，因为他已经被暴露了，而维护他的是陈鬼。他们在通话说“把我的水壶带来”，通过微信的语音说话，其实是在暗示给我听的，他们一直都在思考我的情绪，那么，我就要整理我的情绪。

看见没，药给我的作用就是糊顿与困倦，让我融入不了社会，而这个原因，是因为我要卧薪尝胆，让对手麻痹，其实是我自己把自己害了，而那个老巫婆，已经看出了端倪，没错，在学校我有人保护，她不敢动我了，我被人保护着，她知道了，不敢猖狂了，那么我就要自己试着去调整我的思路与角色，下棋，我是高手。

至于四面楚歌，我又很艰难的去思考了。真的是头脑里灌满了铅，只觉得很压抑很挫败，因为生命垂危，坏人逍遥法外，我得看清局势，休养生息。

没错，下节课我要整理出发，我又醒了。

谢谢老师，谢谢龚同熊，谢谢关心我的人，我只想把我头脑中的铅去掉，去换得一时安宁，而这个是很多爱我的人给我的，也许全世界都知道陈鬼是害人，但是看笑话的人也很多，帮助我的人也很多。没错，我在努力整理情绪，没错，昨天我的情绪还是好好的，此刻，我已经掉河里去了，“醉生梦死”。

好的，言归正传。我的四面楚歌。

最危机的事，她知道有人在关心我，她已经暴露了。哎！我被人保护的事情已经暴露了。她不敢动。

那么，现在我就要打她，不停地打她。打她到鼻青脸肿。哈哈！多敲一笔，敲到她青筋四起，敢怒不敢言，对待阴险的人，让我的处境真正四面楚歌。我还能赚一笔。我就是这么任性。在我的世界里，或者在你的世界里，龚同熊，我可以任意妄为，我可以吗，请给我回答。我要支持！

你说呢

敲她要让她尝到被刀刺的滋味，就是断了她的情绪，让她愤怒，但是她那么狡猾，我怎么能让她愤怒，

她能忍能伸啊！

我现在的四面楚歌，我不知道该怎么办

一个黑暗中的人，那就让所有人都欺负我吧，让事情闹大，不行，他们的伪善，我已经发过好几次脾气了，不敢造次。

因为外人会用他们的审美观来替我做决定。就像当时的你，对吗

然后呢，我现在明白了我的四面楚歌，那就是她可能不知道王校长知道我的所有的事，她可能从我口中知道的，就是有人在关注我，在关心我，至于知道多少，她开始藏起来，暗中观察或者服软，那么，这个时候，我要编造哪些谎言。

我是李俊英。我在这个世界行走着，我在玩我的游戏。

那么，王校长他关心我什么，他到底了解我多少，我可以自己制造一个幻境，至于其中的逻辑，我想不通现在。

对于爱情，到底有多大能量，或者会做什么，要闹到“离婚”吗，这是他们口中的，不，是她们的“口”中，所抱怨的就是我是个幽灵，行走在人间，让所有男人都魂牵梦绕乱了方寸却又是个幼儿园的小孩，白幼瘦的审美观在我的灵魂中深刻的刻着章子。

一件事情有好的一面有坏的一面。

主要看你什么态度与观点去操控去引领视角。

那么我要让陈鬼相信的什么，她看我被保护，在光明之上，那么现在她不敢造次，那我就打她到头破血流。

王校长他在教我做什么，我不懂，他这个人我一点不了解，他在用什么收买我，同事之间怎么看的，我不理解。

说“@所有人 请昨天下午上了课后服务老师在群里报一下，谢谢配合！”

我是专业小散户，这个名字真贴切。

拿了同事的三个提子，果然名不虚传。

那么，现实是我的四面楚歌。

我在家里，还是那个因素，就是，，，，，嗯？我的大脑被一个东西给吸引了。那就是，一个昨天讨厌吵架的女人，她带着她的儿子，来到了办公室，她让她的儿子叫了其他的老师，没有叫我，但是呢，我不在意，跟她关系不好嘛！但是她给了我“提子”，这是个好名字。我拿了一个，然后“多拿几个”，然后“那我拿三个吧”。然后刘老师就笑了。她刚刚一直在开导我，但是我没觉得 不妥，虽然她一直找话说抱歉。但是呢，人嘛，喜欢我的不喜欢我的，都有，何必那么较真。因为有个人他心里都是我，因为他刚刚在我哭的时候哄我，用我的思考脑回路去舔我，何罪之有，都是人嘛！

那么我的四面楚歌，严重的迷幻阵，正式拉起。

我要给的障眼法，那就是迷幻阵 。

目的是让她放松警惕，让她引起校长是在关心我，提点。，，提点吗？他让周主任不带我倒垃圾，是因为我不喜欢说话，我不合群，我和人沟通不了。因为我是个只知道学习和考试和写字的孤独患者，周老师批评我是因为我很傲气，我不喜欢别人命令我，周老师不动我是因为我深受刘惠主任的喜欢，因为我用一个公式就解决了她一两天的甚至是解决不了的问题。因为我如果上课不行，领导会批评她，因为她只喜欢上课，因为我在办公室会学习做题，让她非常喜欢。因为我什么都不会，是硬塞给她们道法组的。另外，她真的很喜欢我，因为我很有灵性，认真乖巧。不是所有的喜欢都是异性相吸，也不是所有的友好都是物欲横流，总有一扇光，照亮了精神的回家的路。

所以，我在学校是被有人关心着，但不是所有人都能有能力的管着保护着，就连专门针对精神疾病的邪恶势力的救治的白汉平主任都只用药物告诉我周围的人是那么让人死去，都那么无能为力，那么，一个校长，一个老师，他到底是为什么关心我呢。我对这个人不熟，他的爱更像是一双隐形的翅膀，给我一点点信息，让我嗅到了权力的力量。也把我推向声音的大众的甚嚣尘上。

可能，是我的洪荒之力，可能，我在拨茧成蝶。

还是不要自恋了。

因为，我的四面楚歌。

哎呀呀！龚同熊啊，老龚啊，同同啊，阿熊啊，你不要说什么外滩十八号了，你说的那些爱情的一点点的悲哀我都很痛，你的伤心是我的骄傲。哼！哪怕你是主宰着世界的神，因为我是天后。

我不想想四面楚歌了，因为我的世界都是“明知道让你离开他的世界你不可能会”，我第一次感觉到，不是第一次，是好久好久没这么笑了。

为你付出那种伤心你不了解，

你又狠狠逼退我的防备

紧紧关上窗户我不可能会

真正爱你的人独自守着伤悲！

多么可笑吧！因为这首歌也被李俊提起过，那时我当他是简单的音乐爱好者。因为他给我买了一个MP3，可是他是我哥啊，我为什么不能接受呢，我可是把他带到一中的优秀选手。

因为我从心底里恨他，我打心里都瞧不起他，虽然他是我哥。

有人很会把错误闹大然后消失不见。

就在我爸爸困在出租房里的时候，过年，十二点的时候，我睡得蒙蒙胧，我喝药了的，突然一个微信，不，是视频，是李俊，我很抗拒，但是，他是我哥，我像往常一样，很无奈的接通了。我不信我妈妈睡着了，视频那头，是一个剥光了身体的露着血盆大口的，透着寂寞与贪婪的邪恶的表情，他在央求我，跟我说着软弱的话，我觉得特别恶心，我挂了。

• 我把事情告诉了老妈子，老妈子当着我的面，叫来了一个人，是大嫂，她很讨厌我，她曾经像乞丐一样给我扔了一块饼干在地上。其实，现在想来，所有事情都有迹可寻，所有人心都裸露无遗，只是我一个人在蒙骗自己，做个梦幻的痛苦吧！

第二天早上，只有大嫂和老妈子在当着我的面批评了李俊，我满心满意的认为事情已了结，结果是欲盖弥彰。

活在梦里的，是感情，解救我的，就是有个人太痴情的，“一颗心为你扑通扑通的狂跳”，“最浪漫的美好”你是会放歌还是会唱歌。

言归正传，四面楚歌。

我要编故事了。编故事要费脑细胞，我不轻易写故事。

站在与陈鬼对弈的局面，首先，她在试探学校对我的态度。根据以往的经验，男老师都是在关心我，当然，也有一个流氓，那么，我把王校长定义为一个流氓，事情会怎么样，陈鬼会是什么态度，陈鬼已经明确知道我的抵抗与反抗，她在努力营造一个局面，就是我有病她很爱我，昨天她还在鼓弄人心，让谢哥哥，说了黄姐的事情，然后，以前她说黄姐的事情我不明白，对我的面就是希望我能像黄姐那样多喝药，喝西药喝中药，现在，谢哥哥他是正人君子，他心里阳光，所以他愿意无偿帮我，那么，陈鬼说黄姐他老婆的事情，是在暗示性的诱惑或者是对老婆对女人的渴求，她在让谢哥哥嫖我侵害我。对！没错！

哈哈哈！

用他人之手，杀害善良的人

诈骗的可怕！

那么，试问，在当今这个文明的社会，扰乱治安，蛊惑人心的黑毒妇，要怎么处置！

那我就来教训你们了！

四面楚歌

我现在要怎么下棋，

爱，这个东西，说不清楚。

磁场是互动的，我对男人，我能处理。

对于恶人，要怎么弄，让我思考思考。

你在说什么，龚同熊，你在不在！

给我一个回应。我需要你！

对于老巫婆，我要营造一个王校长是流氓的假象，是为什么，因为我在保护我的事业，我不想让一个模糊的人或者是一个我很感谢的人缴入麻烦之中，更重要的是，我在保护我努力奋斗的事业。

那么我该怎么下棋。

陈鬼想听什么，她在怕什么，她要做什么，

李俊不敢出面了，因为他的罪行已经被人可知，所有人都知道他恋癖，但是，所有人不能那他怎么样，他终有一天会咬我，但是，他在找准时机，或者说，是在暗地里提示我，就像在医院里的，当老妈子欺负我的时候，他在车上给盛阳故意制造假象“你的快乐不长久，因为他的位置里有个老巫婆，或者是，帮凶（这件事我要理清逻辑的：陈鬼要去工地，李鬼开车带他去，因为陈鬼多次想让工地上的人欺负我，多少次，我记不清了！）。当时，把盛阳弄得怕怕的，因为不知道我出院他们会怎么办。我当时还安慰着他：在一切都没发生的时候，我很安全！

现在，办公室哄哄闹闹，各怀鬼胎，我见佛敬佛，见鬼杀鬼，毫不留情!

我要的东西，我绝不相让！

那么，我想让自己做什么。

还是回顾陈鬼和李鬼的思路。犯罪技巧。

陈鬼会勾人。

在今天早上，我因为药的作用，昏昏欲睡。我强打精神，陈鬼知道人性，对人性！她把我的把其他的人心都摸得透透的。在知道我很想睡觉的时候，她会用煎鸡蛋把我的精神气打鸡血，让我振作精神。甚至是试探我：学校去吃食堂没，我没吃食堂。我只拿了一瓶六个核桃。那么也就是我没有吃食堂，也就是我和王校长还没有情感或者金钱的交易。

可喜可贺！我又开始编故事了！

那么，我和王校长，就是学校，是什么关系呢？

她希望我是什么关系，这个和她有什么关系！

真幸运，我有一大群男生帮我，我爸爸，被陈鬼弄得支离破碎，让我和我爸爸被挑拨离间。

人性，在坏人那里，真的是可以扭转乾坤。真幸运，我有个黑暗骑士，而他，在我这里耀武扬威，折磨的不要不要的。

这种感觉我很喜欢！

爱，真的很重要！胜过彩虹的美丽！

然后，回到课题。

我的四面楚歌。

我的对手是怎样的。

我的棋艺，可是深得我老爸的真传！

就让扰乱人心的害虫去死吧！受到法律的审判。

就拿她昨晚的对家里的事情来说吧。我的垃圾桶放在门口，没倒

。然后出租屋里的垃圾桶，一个被放满了花生米壳，一个，我真不想揩屁股，我的垃圾袋被斜放在桶里，破陋不堪。而就是那个残破的丑陋的本来是厨房里的垃圾桶，被移放在那个空的垃圾桶的位置，就是换个位置。我想到了，她在试探我对她的错误或者丑陋怎么揩屁股。我直觉就是恶心。

原来，她真的很丑！她在利用我的美貌敛钱。

或者，她的美好形象在我的宣传上已经土崩瓦解。真正揭露的，是我毛利的笔锋。

33198字，要写140000字，任重而道远，艰难重重，太痛苦了！生活啊！自己自救，获得一大群人的携手前进，看我能走多远！

我不教育别人，我只筛选人，实现我的利益。

所以就让周围的攀比与喧嚣远去，她们在乞讨，而我，要决定我的自由。

当然，有个独一无二的郎君来俯瞰人生。知己难求，不是知己，是能灵魂交换的那种，人世险恶，好好珍惜吧！

话说多了，谁叫周围太脏太闹，我想从他们口袋里抓钱。你们冒犯到我了。我不是教育，我是惩罚！

我的情感或者得意或者满足，很碍事！

我太自以为是了，就像那天在摄像头她悠悠的说，叫嚣：李师傅，你xxxx呢。接着就是一个声音，就是视频号：你这个自以为是轻狂的人，然后就是敲打的声音。她常说：棍棒底下出孝子。这个不是教育，是找借口杀人。

陈幼喜她很信奉两个人。一个是外公，一个是汪五桂，一个对我们家充满仇恨的恶鬼。为什么，因为我爸爸跟她们厂子做生意的时候，因为量错尺寸，她丢了工作。一个邪教的人，喜欢翻云覆雨的恶人，靠蛊惑人心的罪恶份子，而老妈子一句话都没说，布局一生，将我老实的爸爸一生凄惨。可能，她很痛恨我老爸和我，那么，她为什么要和我爸结合，为什么要生下我。搞不懂！

然后，言归正传。四面楚歌。老生常谈。

“只要有你”！！！

你真是神奇，心理咨询师都捉急的事，你在这一瞬间打通了你我的啥啥二脉，我一时，大脑一片空白，对的。是星星，满脑子的星星，金色的，眼睛发白，口里流着哈喇子，在那里傻笑。

我想上厕所。

今天中午已经上了三趟了。如果有一个表情，那就是：捂脸哭。

然后，言归正传，休息好了，继续打仗。

“四面楚歌”

老妈子在的这三天，我要怎么渡过。

首先，《囚鸟》是我的哥哥李文圣发给我听的。小时候他是我的小迷弟。他会把他的所有，东西，情绪，关心，包括听命于我，等等。但是，我无感。《萱衣草》是他给我看的。我被里面的龚以薰的纯洁和善良和坚强迷住了。我喜欢那片花海，喜欢她的微笑。所以我喜欢她，我认为我就是她。

这部电视剧讲的是明星和一个受过伤的就是害病的女主的故事，我很入迷。

歌也喜欢，这个是我的童年，比《流星花园》好看不止一百倍。

四面楚歌

我要怎么做啊

我的大脑断电了

我想旅游，你能带我去吗

花啊。我喜欢，特别是栀子花

钱我也要

毛发还好，头发这个是健康就有很多

失业啊，我不想失业

军火啊，我又不大仗

会计啊，对啊，我就渴望一份工作，简简单单。但是这个好像不行

蜂巢是做什么用的，是美丽的结构，是采蜜的神奇物种，是快递站。

结婚啊，我渴望婚姻

我不耳鸣啊

化学不感兴趣

港口版阁楼，我很感兴趣

饮料我喜欢喝，我很喜欢水，喜欢冰的饮料。我爸爸惯的！

北海啊，我喜欢去大气球上面看森林看草原看风景，吹着风。

我不想失业。我的事业心不强，我想和你去宾馆，我想啪啪啪！我32岁了。啊啊啊啊啊啊！

我对女人不感兴趣，我现在觉得女人就是拿来整的，不然不知道天高地厚

哎呀！你在说什么！

我喜欢钱，我喜欢权力，我喜欢一人之下万人之上

目前就这么多。

酸酸甜甜就是我。

对啊！你的毛发真的多！野性！

我要 干 嘛  

我要解决我的问题。

哎呀！你不要说话了。

回家怎么办啊！

你有想法吗

给我点灵感与缪斯

写作可能更适合我。

对于同学的“鱼与熊掌不可兼得”这个意思哈！我和龚同熊心知肚明。都彼此达成共识：让时间证明一切，不因过去的情谊或者悲伤抑郁，不因未来的山坡与侧想恐惧。

我对于男人的情感，可以游刃有余，但是，对于女人，一片空白，白痴。

谢谢

生活这个话题，真的很难界

我要控诉你的挑逗：你在因为我不懂电脑而让我无法写字。

那就让她错吧，有时候，生活就是遗憾，何况一篇文章。

说说李俊爸。好的，那就是老爸爸。

她是个男的。首先啊。她是有个特点，她的胡子是金色的。她到老了胡子是黑色的。她对人性是一点都不了解。她很信任人，和我一样。她也很照顾人，爸家里所有的人，男的女的，老的少的都无论一时或者健康或者工作或者任何东西，都是尽心尽力，她一生都在讲道理，她喜欢和别人说古论金，她很喜欢大家笑嘻嘻的样子。她很喜欢追究思考并且完成就是胜利的样子，她很较真，她对十五的人世特别执拗，不是她的心意她四都不接受，她就要别人哄她，她就是高傲，有善良的人评价她“CC公主”，她爸，就是很有天赋，她学什么都快，和老人下棋都能赢，而且是下棋的时候很轻松，在听歌。她很单纯，其实是蓝，她很善良，其实有人让她不开心的时候她恋想整死别人的心都有。她就是懒得思考，他很以来人。看见一个男的对她好就想小鹿乱撞一样，自己内心表演了一场有一场戏。但是现实或者物质让她错过了很多。她爸，就是龚同熊追她的时候，他表现的很决绝，因为她真的很喜欢盛阳，然后就是领导层接近她，就是老男人接近她他都看透了，就是因为高三班主任和另一个班的班主任调戏他玩弄他把他高尚了，一辈子的很，因为她发病送医院是因为她有恋爱了，然后在医院遇到了一个老师她不知所措，就有休学了一年。所以啊。有很多男人是渣男，她只想过平静的日子。

说说我爸，她如果有人帮忙应该不会那么苦爸。因为她一直都在跟我妈闹脾气。就是一直都活在责骂中。我真的他妈的香吧老妈子一刀捅了！

然后就是她很乐观。她受过伤但是她很能自愈。每次中锋都身体四肢不能动，但是他早期段变脸，百年连载的，你不是要我闭嘴吗，那我换个话题啊，哼！

他早起锻炼。她晚上泡脚，她做饭，她勤俭节约。她的童可能很多人懂，但是他没我漂亮，有很多男人帮忙。

对对赌地，你就是我的男人人，好吧。不要宣誓你的主权，我在发表，

其实我爸爸，她的搓是什么哈，我有在那里自我评价了，因为我一辈子都在用自己的认知审判世界，我在主导世界。在学校可能有高层因为我的治理而偏袒我。可能，我的对人的人世，对人性的丑恶理解为零，直白点，就是情商抄底。这个女人啊，漂亮的女人和情商地在一起就是要么祸国殃民，要么是自己落入十八层地狱。所以啊！你要保护我一辈子。

这个应该是超市的储物间。或者是储物柜，这个是图书馆的柜子。就是很整齐的很大灯很严肃很私密很严谨的很有规律很整齐的一个地方，是国家机密。也许就是工厂里面的人放私人物品的地方。但是干净整洁，透着光，严肃。对的！

这个的第一印象是我被女人欺负了。因为她们的世界里没有我，而我要有所技能，她们不会教我。

然后就是，我肚子好饿

外面下着大与。我没带伞。

然后就是你他妈是个怪物，你以后会不会对我好啊。会冷血？就是你真的，给我买做点可以，为什么我咳嗽你不理不采，我的声音这么好听，嗓子坏了你不喜欢怎么办

对呀！朋友都说我在“幸福里”

只有你把我留在夜晚，被文字要了一晚上。

换张图爸，我还想才，太有趣了

好的，那就说说我爸爸，我们家没有腋臭。但是我爸爸因为我妈妈的腋臭自己也做了手术。我们家四口人就我没有腋臭。

我的身体都是我家家人给我的关心我才能健康成长。

我姐姐给我擦屁眼的要。我深深给我只恋的要，我家盛阳给我我的干净的小屁屁。

对于友情，我认识多少啊。

就是小时候爸，我身边有很多男生女生。我的大侄子李骏，她很有领袖风格，在游戏里面很厉害。她有个游戏机，而且他很慷慨，她打游戏很厉害，我喜欢玩跳跳龙，蹦来蹦去。他不会给我玩，没有可以哈，因为很多人都抢着要他的游戏及。他有一个妹妹。脚理赔。她是我的重视跟班，没各自每个行为都是在舔我。我尤其也会对他撒。我小时候可不是修道的。我小时候因为羡慕别人的比，弄坏了爸责任推给别的小朋友。就是说比弄坏了，我爸比给另一个想要的同学，然后他拥着就是他搞坏的。我会因为我不会踢球或者是太笨爸，爸唯一的求给踢坏，可能是因为那时放暑假回农村，已经是越来越人性了，就是不如我的一，或者是自己不爽就不顾他人的感受爸求给踢坏了。

小时候爸，我在5岁就给家里人做饭。小跟班理赔，她因为烫手爸裁判子打翻了，我就把责任退给他，当时他才四岁。然后就是上厕所，他老跟我急，然后她在后面我在前面，其实我不想这样，其实小时候我就很不喜欢发表自己的看法。

很明显的一次，我妈妈让理赔的和李骏的妈妈带去买过年的心意，在镇上，我相中了意见粉色的哼条子的很好看的衣服，然后那个大嫂（就是这个妈妈）我跟他说，我指着那间衣服，我说我要这件，然后他说就是那意见啊。我答应了，默许了。然后回村穿那件衣服的时候，所有人都说好看，可是那时见很丑的衣服。我还穿破了口袋。

每次我放假回到村子里，李骏和理赔就会起床迎接我们。

其实我也不是善类，我很会欺负人，就是自私。其实是不管人死活，没有领袖的大局观，也就是懒得思考或者是幸灾乐祸。我们村有个精神病。她喜欢到家里翻东西搞破坏。每次他发病，我们都要缩进家门，防止家具被破坏。按照时间他要发病的时候，他妈妈吩咐过理赔，要把们缩进，然后理赔在我家玩了很久，我妈妈说让她留下来，我附和着。因为我想看笑话，我才不管理赔的家具，又不是我的，结果她们家的电视机被砸了。

然后我每次放暑假回家，有的村里朋友家里富起来了，但是理赔每次都说“军营加最有钱”。

我想宣誓主权哈。我不能因为我的坏毛病被你丢掉。

我的聪明才智是这样的。

我小时候就骨骼精奇。特别是数学，你想不到吧，和大一年级的同学一起做作业，我会和同桌比赛（她叫理应），谁做的最快最对谁就赢了。每次做作业我们都不分先后的昨晚，每次几乎都不出错。我的数学老师是我深深，我哪里提过的深深。

有一点哈，我上厕所的问题很严重。我上课不敢上厕所，哪怕是我深深的科，结果饿哦尿裤子了。

我离开我深深是因为这么一件事。过年的时候，我深深带着我，去镇上衣架村人去百年，他家超有钱，能在镇上住，我不认识她们家，然后她们家宽带的是鸡肉汤，其实我很排斥，因为部署，他给我一万肉汤，我们要走的时候，其他人都放了玩，我也要放的时候，深深对那家人说“就让小孩子吃吧”，结果我断了一路。我觉得深深做的不对，虽然深深家是的当官的，我叔叔是官员。因为她在管事我，就是在冲你我，我的家教是人做的越多，月想打人，就月能干。

而深深不和我走的原因是，在我好歌高考的时候，她们摆酒席，结果很多人都没动，而在我三姐姐（他很贪婪，但是是他把我代打的）的号召下，以我的名义爸所有酒席的才都打包了。我从此被冠上了不懂事的罪名，其实我一直都不懂事。

我喜欢做作业，做作业回合同伴比拼谁的的分数高。我通讯的好友是凤凰的风，。她妈妈是买衣服的，她皮肤很白很细腻，他妈妈会给他带很多好东西，想蝴蝶发夹，想戒指，等等，我经常去他家做作业，我有钱买本子，她也有，我和李凤和理赔还有里都在笔者做作业。童年的时候，我们会早上五六点去教师读书，会制作蜡烛，会把苹果藏起来，结果苹果被咬了一大口，说是设吃的。

Woshibushihenyouzhi

成年了，李凤找了一个厂里的太子，我衷心祝福。

我在镇上读书，李峰也去了她的人生，我们现在没有联系。

然后，我其实是个很贪婪很强势的人。我这么执拗是因为我老想高人一等，刚刚老师来调查我们办公室的纷争，我其实是没有情绪的，我就是那么清高，我一直以为，老天就是想着我的，因为我就是真理。

喂！喂，不要醉啊，还有事情啊。

他妈的，知道了我讨厌他，还就是死皮赖脸，纠缠不休，恶心！这种人，我要让男人杀死他。

名字

我这个人要真正的出现

我是谁，我来自哪里。

他说了啥，就是拿快递，他妈的，陈鬼不是人啊，他妈的，老叫我拿快递，你什么人啊，你个鬼的，老来分散我的注意力，老来打扰我的生活，我是你的谁啊，我又不是你保姆也不是你老婆，自己没有女人就不要缠着我。

我干嘛帮你拿快递，我凭什么，老来冒一句话，我32岁了，我有自己的生活，请你不要来干扰我的生活。如果你再来缠着我，就是缠，你老叫我帮你拿快递，老叫我帮你拿快递，很影响心情啊。你真他妈的恶心，恶心到脚的脚臭！心里臭。

对于这种现象，就是拉黑！

培养一个兴趣爱好

你是不是一直都在给武志红给钱啊

好好喝，栀子花的香味很好很淡

他在打扰我的治疗

在我进行生活体验与自我疗愈的时候，他老在这个时候阻扰我是的生活，他很了解我，他老在死皮赖脸的在早上，在我下班的时候，在我表现快乐的时候，人跟人上都有监督的，不合适，是窥探。在医院深夜他会看着我，向以哦那个一样勾着我，他在犯罪

爱和母亲的关系

共生的融合的关系

回应，被照顾，喂奶，缺爱

感觉性的需要。冷の，饿死啦，他的饭很难吃，我怕讨厌他，他会利用欲望控制人。在我早上睡觉的正因为要的挣扎的时候，他才会做饭。我对她没有情感吗，我一直都在照顾她，我进入规则哈哈哈哈哈，我一直都在被圈禁，它是个神经病，杀人发明。

狗屁，我的规则是两桶和讯隔日我的，狗屁，他就是个杀人犯，

这篇讲的是什么呀

和我的，我不是心理有病的人a

Shide ,zaiwanshang 我很想和妈妈睡，因为我不想没那么喝八杯水。但是妈妈打了爸爸，我没啥感觉。我就是还跟自责，因为我没有感觉。Qi钱，规则，三元关系，和前端俄关系，社会

钱，语言

善于交流

规则系统

进入社会就是记住规则

和的父亲的关系

父亲进入规则，牵引

我爸爸教育的真好

我的口袋总是自来

太自由，掉进我的口袋，哈哈哈

接受规则，学习规则，使用规则

规则牵引

谢谢

谢谢

一元二元三元，同时成长

生气，震惊，难过，头会疼，被憋住了，胃疼，受了委屈，头疼想睡睡不着，

事件，感觉，点，看到，难过伤心创伤，

羞耻感！羞耻感！记忆，自我的链接（羞耻感），对老师的羞耻感。

我对吃穿不计较

我的羞耻感是对性的感觉

对的

母亲的恶意的杀戮，她是精神病！

谈恋爱啊，被人拒绝啊，有的，建立关系，对的，自我的羞耻感，有的，是的，初三有的，是的，高一很努力。

躯体化，有的

羞耻感

凝聚回看，带着感觉去走一走

山中看不到山

不是我的问题

有人在曲解歪曲我的成长路径，她在杀我

看山是山，看山不是山

父亲很有规则，但是自己进不了规则

我的流量很多啊

懂，营销！

没有规则，无序

无视规则，破坏规则

尝试自我边界，挑战权威

失语，

钱到人没到

父亲的牵引，某种责任感，懂不，格局啊，

李俊他妈的跟老爸那么多年，真的是笨啊，天生的笨

没有目标

父亲缺席，盛阳。

你的牵引啊

一直牵引，你是我爸吧！

是的，高考没了，离世，对！父亲没有保护，但是牵引完成，我知道。

规则

社会身份，

使命个鬼，自己挣钱自己花，找我，呵呵！我是你的身体啊!滚蛋！

自己的人生自己走，我不教育你，我只你筛选你

不，她有，她就是想利用我再杀死我

规则，呵呵！我就是规则，我的特色！

讨好男人的贡品，

有人要坐牢

位置

规则

是的

社会规则

视角

父亲缺失，男人，，，，扫雷，，，献祭，，，我爸爸有的，但是无伤大雅

谁头阿皮我

我办公不行吗’

牺牲品

我不想解救罪人，我只想把他送入监狱

失聪啊，是的啊

我被性暴力

长工，对自己的占据

贡品

这是群罪犯

我不认命

贡品，祭品，

是的

我只有一块，他要我当首付

发展

得被牺牲掉

聪明伶俐，忍辱负重

狗屁

缠着我，在学校缠着我，在我的生活缠着我，在夜晚缠着我，在我的公司缠着我，在宿舍缠着我。

在我的夜晚盯着我

帮助，收获

每一备有每一杯的使命，不能无限制掠夺下一代

献祭

夫妻

小心思

法考科目

自己做人和生活

我不会电脑。

我没有自己的生活

社会角色，生活空间

解决之道，感觉很重要，有界限的去处理

父亲献祭了，什么方法

辨析

不要委屈自己的情绪与感觉

带着感觉去发展

主体的权力感

界限与警觉，压，！

维护我自己的主体，保护机制

笨1

照顾自己

好的体验感受一下

饭菜和主位上被服务员很好的对待，积累过多有赚钱的愿望，知道不

面对内在感觉

持续的动机

哈哈2

你想进入我的生命吗，生活

位置
不看了吗’

自主性非常高，她知道，他在利用我谋财

发考科目，提供一下

哼

谢谢你给我力量，我很贪婪，我要全部，好的坏的，特别邪恶的。

责任

不想承担，狗屁！天经地义，，，，你杀我我还养你，去死吧！把你杀死还算温柔！

抱怨哈人若犯我我必犯人。

规则

不再逃跑

为自己负责

我爸爸很厉害哈！他在弥留之际去找陈鬼的鬼扯皮，结果陈幼安，死鬼解决了

我爸爸的死，我要然他们尝到恶果，

我要凝聚自己的感觉

我没错‘

我缺少的是方法

规则

人性的恶

以恶制恶

为什么去医院，为什么被输掉，为什么自己痛苦，为什么我享受不到爱情

其实，我和很多老师都谈过恋爱

我尊重我自己的感觉

其实，我讨厌过很多男生，也喜欢过很多老师，咋地了，我又没发生关系，发乎情止乎礼。

我会和讨厌的男生，因为他吸引了我的注意，但是我内心关注他，是想问他，你狗屁吧！凭什么调戏我。

我没错，感情没错

太多渣男

阴险狡诈的男的，我得用利落漂亮的方式手起刀落

不要逃跑

他老缠着我

那么我要做什么呢

法考科目

性骚扰

不仅包括明显的语言和行为，还包括试探和伺机而动。

兄妹之间不是说非要你我友好，我和你分裂是很正常的社会现象。我又不欠你的，我住在这个地方，好啊！那我就不住了。。老子有的是钱！

分开，32岁了

这只是方式之一。

对他不奏效

我的位置，社会地位。我有我的正常社会功能

那么在社会上我要借助社会的力量去引导情绪

直播

不奏效，太慢，我不会

写作，我这写的是啥‘

我要培养朋友和兴趣爱好

我要建立自己的空间

我要宣誓主权

社会规则

So easy

尊重感觉1

AAAAAA

为自己活着。

哥哥，姐姐   愤怒背后永远是恐惧与悲伤

太渴望发言和攻击

走关系的团体

攻击的背后

愤怒背后的事件去讲出来

拉帮结派，小团体，这不是面相，收回，讲道理，

抑郁，焦虑，药物，发作期，躁狂发作期，精神科一生合理用药

发飙说话，既可以说自己也可以很深感悟。从层面言说，悲伤愤怒可以说，但是不能攻击别人，他也会和攻击你，不是以攻击一体为主

愤怒没有处理，人生难耐，三次被羞辱，身体创伤，急性创伤，需要龚同熊来舔我

永安里

为自己负责，有改变的意愿，困惑

你是龚同熊。。。。你暴露了

开具实数，改变最重要

沉重，恐惧，无力，羞耻
当你有感觉的时候你才发言

焦虑的地方

耐受不住，不谈自己，再一点点谈自己，人真实谈论自己。强烈想要表达的意愿。技巧，找到自己，面对自己的需要。

可以言说，身体及躯体疾病。

养好，可以自己生活。

焦虑失眠双向暴怒，不建议，急性创伤，有问题和目标

在生活里改变意愿正视感觉

成为感觉，活着的，有主体的感觉，

一元辨析感觉

二元建立关系

三元属于自己的身份

警觉，努力活着，意外很大事情，放下情绪，看看里面的逻辑，主体的位置。承担责任，孤独，往前走志同道合，内在有感觉，面对沉重羞耻恐惧

价值感，自我感，带着感觉警觉性的活着。

啥啥，这节课讲了啥

周二晚上八点到九点半

七月20号

这是买的时间吧。

我一坐下来你就变白了。

妇联

钱是罪恶的

躯体化，恐惧感很难面对，母亲不在那里。

伤心痛苦，记忆的功能

妈妈走丢了，李俊去了陈鬼家，我去了田野。我的幼年没有妈妈和爸爸。我的幼年被曲解了。被人PUA 了。

代替缺席的母亲和父亲，身体很痛的感觉会被照顾与母爱的回归，灌注的过程中会被积累。

事情老是做不好，心中没有力量，说不清楚自己，很难描述自己的需求。遇到好的伴侣，PUA 型的，人际互动会变得非常作

拉肚子，躯体化，肠胃天生不好，

心焦，思恋，想念孤单焦虑，冲击，总觉得哪里不舒服，他要杀了我！

那我要杀了他！

用规则杀了他

他找不到工作。

他最怕缺钱

他的车给他报废。

我要去哪里

未来目标，使命，自我发展停滞

我是谁家的小孩

我在家族里面站的位置

我是谁

我叫什么名字

我的工作名号

父母之间的感觉

父母卡住完成了什么，停滞了什么，承接责任

跑去救他的爸爸妈妈，我的妈妈缺了父亲扮演什么角色，是你的意愿吗，你想要做吗，

我只想和我爱的人去尽家庭的责任

我只喜欢我爱的人

每个人的人生自己负责，不做寄生虫

我有自己喜欢的事情，钱不要太多。

我为什么给你我的资源和情感

你他妈是谁

我追求志同道合的人共同成长

填补家庭责任，把小孩也给献祭出去

一个家庭角色的错位，孩子代替整个家庭来生病，

他厌学抑郁，其实是父亲他在他的原生家庭，狗屁，混蛋就是混蛋

我只养我自己

她不会担心我，她现在在刺激我，要我发病

她在隐藏，在布局

过高的期待，公婆越界的参与

我很弱，我喝药我很弱，有人来欺负我

没错，家里的每个人

都要我死

谁的意愿还是家庭里面别的人

我是谁，我从哪里来，我真正需要的是什么，我要为了谁，

贡品祭品走出来

当下要做的事情、

我自己的身体，我需要照顾我的身体，有我才有未来。

整个人很有力量

我的身体最重要，我要休息

你何必来献祭

主体感

我要你把贪婪的罪恶的人都杀死

有力量的人去结交这些人。以敌制敌.你们喜欢我的魅惑力活着强权。那么我就用这些诱惑把你压死。人都是很贪婪的。

我为了谁，我想要做什么。我活着不是摇摇欲坠。我为自己负责。我能拿回自己的人生！

我从没有爱，为什么给你们爱。我去追寻我爱的人，如果你们来纠缠，我就报警！

如果有人来打电话，我能报警吗

那我就来把你给消灭掉！

以什么理由来报警

参加团体治疗。

我现在不用进入精神科，但是我需要社会角色。

有人引导我犯罪，勾起我的情绪，他是彻彻底底的PUA，那么PUA是不是犯法。

出来是否忧虑担心，

很有行动力，方向。最想要去哪里全世界都会给你让路。

坚持！

2024年6月20号   晴

人更三圣   世历三古

三圣：伏羲  文王  孔子

河出图  洛出书

宇宙五行之数

五行：金木水火土

河图口诀   “前提”

一六  二七   三八  四九  五十

水     火    木      金    土

数字和阴阳的变化

洛书  九宫八卦（周文王）

先天八卦——伏羲（空间立体）

后天八卦——周文王（平面）

后天八卦九分图

东南    正南（心脏和眼睛）   西南（母亲科，研究做饭）

正东    中宫   正西

东北    正北   西北（女孩子强势，往前冲，女汉子）

《周易》（孔夫子）

象数理占

哲学系

眼睛看到的部分是象

数字即数数

为什么要研究我    龚同熊在哪里！

阴阳

“化”宇宙万物在变化。

化解：心理   方法

阴大则伤阳

阳大则伤阴

讲了和没讲一样，，，，

心灯  光芒   阴阳平衡

人为调整

调和缺失的部分

我是谁，我有哪些秘密  

你们在研究什么

你们要我做什么

我可怜的爱情在哪里

你们在用AI和我谈恋爱

我心凉了

龚同熊在哪里

，

，

，

，

，

五行

人在三界内，身在五行中

五行之前分阴阳

五行相生相克

十二生肖地支

2024年6月22号   晴

今天，是，

算了。说一件事，寒心的事：就连残疾老太太都说我是“妓女”，是我多心，还是什么，不知道。我这么鲁莽的情况下，我踢椅子该不该，会不会中什么心计。

听着王的歌，我有点偷笑。小熊这个人，现实中其貌不扬，他吃得了土豆芽，粗米饭。他肯用深情的眼神恳求我涨工资，真诚的说要我留下来，，，，，哎呀呀！他就是一个用情极深的大傻子。刚刚在微信里，缠绵了一下，互相挑逗了一点点。他每句话都很高傲很不近人情，但是每句话其实都是在表白，是生气我当初为什么没选择他，还有很多的不服气。他在恳求我舔他，没错。女人的直觉告诉我，机不可失失不再来，飞黄腾达的日子就要到了，成为正宫的日子不远了。哈哈哈哈哈哈哈，，，，，，我也挺快乐的，真的很快乐，跟吃粉条一样开心。觉得有人懂我，还有调戏的感觉很好。看啊！路边的花都开了。

小熊这个人吧，他总是把最好的给我。没错。日后你会看到我的笑容灿烂，笑颜如花。

小熊他会给你他的人生规则，禁忌，社会力量，资源，全世界都温柔地对你的时候，真的恶势力也会给你让路，让你暂时安逸的享受光，有能量的光。

张院长真的很神奇，她教授的东西很有力量很有磁场，真的和我的心意很契合。我总是会把她说的内容和我的大脑与记忆对应起来，然后赏心悦目。然后求知若渴，然后心领神会，受益匪浅。

课程马上就要开始了。

小熊啊，你要听吗，和我一起吧！

上课笔记：道法术    （择吉）

风水：能量  磁场（方位）：避阴就阳   环境（能量）：自然，建筑，人文    福报（善心）

（阿拉索）

（嗯嗯）

阴宅：

阳宅：住宅风水  商业风水

在什么样的环境就是什么样的人，人都是井底之蛙。

风水的本质是“气”：（器件，以形补形）

风水的核心是“阴阳平衡”;潮湿阴气过大，

风水的用法是“聚气”“聚财”：有两个门把气给散了，

阳宅第一煞：穿堂煞（玻璃，门）：突发疾病，手术，；  时间越久，影响越大。

气随形走（有其形必有其灵）：“枪”形房：意外，口舌，官司，心脏，

什么是好户型：

方方正正事业顺，

如遇缺角总不好，

奇形怪状不稳定，

更是凶形最不宜。

三角形是火煞房。

• 怎么判断户型缺角

先调整后布局

2024年6月22号  下雨  武志红心理

东西归位 身体边界

让孩子形成真正的自我。

自我意识  边界意识

自我保护意识边界意识差很多

存在感与自我的消失

存在感是底线，我感觉到我不存在了，我感觉到没有尊严感，存在感不存在就是暴力和侵害，就是边界感。

我不存在了我到哪里去

小朋友在幼儿园她立刻四散掉了，等好长时间飞出去的部分才回来，没有存在感，成为创伤就需要疗愈，是一个生存的底线，所有的东西都飞出去了，根据当时的情况去判断。自我存在性焦虑

死亡

自我肢体瓦解

经历一次死亡

父母不断破坏感受的时候，小的破坏，自我被否定：都是你的错，都是你的问题，妈妈不喜欢你了，爸爸不喜欢你了，自我被杀死了一次，在处理孩子问题的时候，在心理学是一个创伤，在根本上是两级，每分钟都在创造自己，跟所有人都是不同的，自我意识的特别的标志，依靠的就是边界，我跟你的情感需要欲望不同。

花钱的欲望都不同。

独特性：画的画与自由与表现，小朋友没有一个是相同的。

脾气暴躁：

我在这儿敲字的时候，物理锁着的门不停地被不知名的人，恶意的“亲近”的人在不间断的试探性的敲门。我没感觉到关心与呵护，只有不断的骚扰。

这是否是骚扰，没有自己的空间，可不可以报警。

个性化：你被杀死，我被杀死，你按照我的来，你要这样来，我的思想贯穿到我的身上，那么我的自我就被绞杀了。

和谐

依靠秩序，依靠内在的秩序和外在的秩序。

内在和外在都清楚明白。内在的秩序是智慧。外在的秩序是文明。个体就是教养和修养。

一：建立家庭秩序

在父母的愤怒中长大：内在存在太多的焦虑，肌肉紧张，消化道失调，头痛，磨牙，睡眠障碍，慢性疲劳以及成瘾行为恐惧。

边界就像一个人的花园，花园是有篱笆的。篱笆之内是他的舒适的生活区，篱笆之外谁来造访是由你说了算的，有充分的自主权。有了这个边界人的状态就会非常有力量，会有目标感。

缺乏界限：自我认知的混乱，不停满足别人的期待，（我初一的时候除了听的懂学习的知识就是在记知识点，学生的话周围人的话我都听不懂也不记得，我就是个学习机器。唯一的朋友是我家的小黑。）

当时的我的家人关系发生了大的变革：我的爱我的当官的婶婶不再对我热情。因为当时流行MP3，我把堂哥的MP3放进口袋，老妈子第一次那么勤快的洗我的衣服。然后是我的厂里的三姐姐她是带我长大的，她总是在吃饭的时候教育我：你就不要想其他的事情，安心学习。老妈子总是这么宣扬他家的宝贝儿子：他成绩优异，你要向他看齐。

最重要的是：我从出生到我的高三甚至是我的第一个大学时光，我没有任何电子产品。我的课外读物就是厂里必须订购的报纸。里面有三角恋姐弟恋或者出轨的饭后小资，我最喜欢的是里面的娱乐新闻和时尚部分。我很喜欢里面的模特身材和张扬的个性照片。我真的非常喜欢。我很喜欢看电视，但是我爸爸妈妈她们不理解我的求知若渴，不准我看。所以我总是在报纸上了解一二。

最后，我的第一个电子产品是收音机。是那个朋友推荐的。只要20块左右。我和我爸爸很喜欢听收音机。我觉得我爸爸比我还喜欢听收音机。我在高二的时候去向收音机的一个情感访谈节目中寻求帮助，但是他说会打电话给哥哥，结果就不了了之。

这就是我的兴趣爱好。我很喜欢去书店啃书。一啃就是一天。中午是回去吃的。我喜欢看，，，，忘了。很多，因为是别人的书，我不敢做记录，多是看不懂的书。

我喜欢看小说，但是现在都不记得我看过啥了。

我要说啥，你这，，，我又忘了。

噢噢噢噢！

在工作环境中，活在自己的目标中，而不是活在别人的期望中。

缺乏边界感会被杀死。

心里界限如何被建立：一双眼睛反观我们的内在，1有没有处在一个很舒适的状态，2是谁把我的界限打破了，3此刻是在满足别人的期待吗。

跟别人

2024年6月23号   晴

今天神清气爽，安静地洗漱完骑小电驴去学校安静的发呆。但是啊，有两个傻子，在不停地等着我的答复。一个昨天凌晨到今天9点33分，24小时不停狂风乱炸，搅得人像热锅上的蚂蚁，但是他以一个成年人的角度说我没有性冲动，他难熬我也纠结，结果弄成了灵魂摆渡，都哭了。。。。第二个，每天都在问我喝药没，我不是作，其实我懂，是他想去看病了，我知道他病了。可是，能怎么办呢。神曾告诉我，不要回头要向前走，因为我不是神。

这时我预感到有个人想疯狂推荐我他的神秘，让我看到他的寂寞与骚动。可是啊，我只有一个大脑啊一颗心啊，人啊！

我是个明星个屁，我要真是明星我就有钱了呀！我养你，盛阳！你养我，阿熊。

不讲爱情，这个社会爱情值钱，但是吧，，，，哎！我打算这两三天去厂里吧，找个借口。

就是买个录音笔咨询他，说我在写作文。创业的艰辛。写个访谈，做梦是这么做的。

缘分都是慢慢靠近，试图去努力的。

我继续寻求记忆的碎片，寻找犯罪的证据。

这个阴魂不散的人，他善于利用我对异性的好感去装饰他。特别是针对这个人的特点，鲜明特点。当我喜欢盛阳的时候，李俊也是这么包装自己的，诉说他是怎么读懂人生的。

其实，很明显，李俊的所有我都讨厌，并且会自我阉割。陈鬼在暗中推波助澜，只有我这么痛苦，该怎么送进监狱。这是我毕生的追求。我救不了我的家族，我要自救。

阿熊啊，你真神奇，你到底是怎么做到的，，，你懂人间疾苦，偏偏对我动了心。。。

我不是女同。真的不是，是我特别依恋温柔，我曾被善待过。

我只是家庭残疾。

同事们都很好，谢谢！郑老师在为我的病弱化。

人生，太精彩了。

我相信我能泻开了闸的。相信我。因为这个《易经》风水（我不知道是不是你弄的），他说了厕所要放我自己的东西，特别是水龙头放的地方，要泄开，特别是窗户，要注重自己的隐私，也要放开。

相信我。你看啊，找了一个性欲纯洁的小白，却也是个小明星。

我在码字。

再说李鬼。他在犯罪，我要找证据。

其实我的病就是最好的证据。等我成名了，所有都昭然若揭。我有动力了。谢谢阿熊，谢谢小熊，谢谢郑老师，谢谢陈老师，谢谢江老师。

我要努力让自己变漂亮，努力变成小明星，然后骄傲的对着大众说：是借着你的风！

我开心了。。第一次谢谢男人！

么么哒！阿熊！小熊！

2024年6月25号   阴

我坐着车里，手拿着香槟，却无比忧伤，因为我很陌生，我再也当不了那个无忧无虑，坚持自我的活在自己的世界的那个自闭症儿童了。

有个人他朝我大喊大叫，但是我再也不像以前那样抗拒惊恐了，因为他的大吼大叫我觉得很可爱很想笑，我不怕暴力，因为我想满足他，我知道他这样很可爱，我想调整我自己去跟他一样暴躁。

回归角色。我是老师，我要与人交流，我要为团队贡献一份力量。可是啊，有些人我真的没兴趣去交流，我摆烂了，因为我天生就受到了庇护。我是天使。小熊，这点你绝对深刻。

然后我要做点什么，我要适应每个人的喜怒哀乐，我要理解每个人的情绪与想法，每个人的人生都有难言之隐，都有他的欲望，（虽然我可能还是小孩）。不高傲，不拒绝，不抵抗。

刚刚周老师对我说了啥，我一点都想不起来了，不明所以，就觉得有个男人他要关窗户，然后疯狂地对我大快朵颐，真的是，我这个脑袋，真的好色啊，，，，现在是工作啊，（如果有个表情，我肯定是惊恐与难以置信，但是这个难以置信是幸福的，忐忑的。）

我很谢谢盛阳。命运真巧，他被女人伤害，我被男人伤害，不，也被女人伤害。

我真的很讨厌他家里人，我很想保护盛阳，我觉得我现在有实力了。对付男人，我有一套，对付女人，我也在慢慢摸索。因为我老公他通晓人性，他为我保驾护航。

2024年6月25号   爱自己的第一天

我开始了解一个骗局。

就是每天CPU被烧干是常见的事情，就是能摆烂就摆烂吧！

有人在带节奏

此刻外面很喧嚣，各种情绪都在翻滚着。可是，上一秒还在死心bobo地想将我置于死地。人性啊，总是向强者屈服，不然就鄙视你。

我看透了，曾怜悯着别人的手下留情，总是，

你不要这样，真的，我只是在安静的体味人生百味。

我知道有你就足够。

你看懂了我，看懂了人性，却唯独为我哭了，我感受到，你的安心的安慰是我最安全最放纵的港湾，你在等我，我在等你。

外面的同情心值多少钱，能给我什么，我去年看透了，真的看透了。

我很坚强，就让我哭一下，最后一次对这个文化温暖的地方安静小憩一下，人性啊，看透了！

我安静地徜徉在这片人心恍惚中，我知道，有你保护我。

我很伤心啊！可是我真的很伤心啊！好伤心啊！真的好伤心啊！

我知道她就要死了，我昨天想自救，可是，回首过往，虽然我爸爸曾暗示我要把妈妈原谅并照顾，但是，我做不到！我很想把她的尸体扔在她的那个祠堂里，然后被蚊子臭虫叮咬。可是，我想要更远大的地方。我想把我爸爸的钱都要回来。我想把那个丑恶的臭虫那里要一份公平。我想要把恶人重新投入牢狱，对！牢狱！把有罪之人，我讨厌他们对我爸爸的伤害！因为我愧对我爸爸，我最爱的人，能给我所有的哭的机会，能给我最后的送别的时候，把仅存的600块钱拿给我去给我去闯荡的那个爸爸，最后受尽老妈子和李俊的欺凌的那个倔强的老头，那个因为，，，哎！她们又在那里吵闹，我可以平静的享受你我的时间了。

我不为家族而战！我只为我的情绪和我的不平而战！

没有人绝对或者有义务负责别人的人生。你凭什么嫖弃我！你，凭什么！

我不是武则天，人性如此，就让他灭绝吧！

我只是一个女人！一个幸运的女生。

有人，比我更不幸。

我就是不换个角度思考。凭什么，在我能横着走的时候，我就要走到底。怕什么！已经死过一次了，有啥，呵呵！

你知道吗，在能任性的时候，我最快乐！

我只是个小女生，一个怀着小情绪的女生。

我，是不是很漂亮？

哈哈哈！因为你，把我变成了世界上最美的女人。灯光与喧嚣在炸闹着，以后的声音还会更多，以后，也许不会有闪光灯了，因为我不屑于。我不喜欢装！

我不喜欢穿衣服！虽然这样，不对。。。。

再写些什么呢？

文化人该干文化人的事！

该用笔写下的刀子，照样杀人！

谢谢你！你发现了我的美丽。你识货！

愿意为了我的所有，付出了好多吧！

你有多少资产，这是我最关心的。

我想横着走。

提前说一下：恭喜发财，红包拿来！

让所有欺负我的人，都！罪有应得！因为，我是战士。我，报复心极强！但是，我很宽容，我明事理。

再说一遍，我不会为人类而战。不值得！另外，我现在还能做梦，只是，做梦。

2024年7月7号   大雨

我知道你一直在付出，难道我就没有付出过吗，我喝了药本来就神志不清上楼梯都格外吃力，还要在你那里猜谜语答题。你想干嘛为什么要我主动，我为什么要主动，你牵过我手吗，我为什么要亲你，你在现实中对我嘘寒问暖吗，哪怕就是直接的问候，可是这些都没有。每次去都被你打，我再好的脾气都直接被浇灭了。当你的枕边人太累了。也许你一直都猜错了，我跟你不是一路人，我的思想和你不同频，这样耗下去都很累。我真的很难受。我真的只有在微信或者手机里看一个个视频来得到安慰，你在现实中，我很讨厌你，不是说你没有盛阳那般高大干净，你的长相对我来说是还可以，毕竟你精神气足，你的干练也行，我不嫌弃你的皮肤，因为我们这样的皮肤是因为内心的欲望没有得到释放，但是，我这几次下来真的好难受啊，我不想继续了，太累了，在盛阳编织的梦里我还能撒撒娇，在你这里我随时在挨刀。

让我们都冷静一下吧，你的守护我感激不尽。

明天就是和白主任摊牌我和家里人的关系的时候，我不知道要写什么。

就拿最近几天的事情，我是拿了陈鬼的5000块钱，重申一遍：那是她偷拍我私处的费用，那是我和男朋友深夜里的调情，她不止一次的破坏我和男朋友的暧昧。在刚进医院的夜晚，我睡梦中在和男朋友双修，结果她给我的被子扯了一下，我顿时好梦就没有了，而我生的病是“性无能”，这个事情也告诉了医生，这种事情发生了很多遍。

在那个与男朋友直接在夜晚调情的那天晚上：已经很晚了，我情到深处想给男朋友些什么。我在想去厕所还是就在床上，因为偌大的病房只有我和陈鬼，我盯着陈鬼，她先是进了厕所，假装在上厕所（水冲了两三遍），门是半掩的，估计她看我没有动静，她出来了厕所，然后出了门，是虚掩着的。我观察我的周围应该没有明眼，就放松的拍我的私处，拍完发给男朋友。我想着有点不对劲，我出门找陈鬼，她的那个地方正好看得到我的床：也就是她拍了我的私处。我拿她的手机检查相册，没有。但是直觉告诉我没简单，我转了5000块钱。（注意：她的相册没有一张我的照片），就在我的直觉告诉我有可能在回收站的时候，我又检查她的手机。发现相册里面有我白天睡觉的照片。也就是说：我白天的样子她也在拍，我的私处应该也是拍了。

说明：我的私处一定不止5000块钱！我不是妓女！

就在我直播的事情。昨天陈鬼和她的亲戚陈双全过来探我的口气。关于我的直播，她们家的人都是全部不认同的。智障江朝霞去年就提醒我：网上的言论都太复杂。可是她去年画的那个伤残妆，真的是很有心机啊！我开直播的两天，在直播时她都会给我发消息，就是在我梗塞的时候给我发消息。我没有离她，不要以为你他妈很有钱就在我的世界里到处乱游！你又不是我男朋友，你只是把我当傻子的一个幸运宠儿。

就在昨天，在我直播的时候，陈双全拿着两杯奶茶径直走到我的直播位置旁边，我接过了奶茶，示意他坐下，然后让他与直播间的人问了好。我知道他需要的是什么，就看着他闪烁的眼睛，（这种眼睛我看多了：就是想要去身体的接触，焦渴的口水与迷离的眼神，是的，李俊又在黑暗里说：我妹妹她不懂事，她明明喜欢我但是遇到了外面的野花，一定要给她点教训（大致是这么个思路，，我从不想揣测他的想法，但是他指点了之后的那个男人的空虚和寂寞，我是真的领教了不止一两遍。））

于是，我很冷淡的对待这位新的已经25岁的男人。他在渴求情感的抚摸，叫了我很多次，我直接：滚！！要讨老婆去找，不要妨碍我。

幸好当过兵的就是不一样，他第二次过来打招呼的时候，陈鬼是很近距离的挑衅，我没有理她，因为她葫芦里就没有好药。我对陈双全很直接的摆明态度：你只是甲乙丙丁，在我这里你得不到好处。陈双全是在很远的地方说：二姐，我听到了。

希望全世界的人都听得到！

我和陈鬼的争吵，其实问题是越来越尖锐。

今天我去黄陂找老板，陈鬼是不让的。她说就是不能去黄陂，我说我去美国去日本要怎样，去黄陂又怎么了，管得宽！她说这是家法是国法。

呵呵！那么重点来了。

我们家是怎样的家庭：父亲不到60岁就病得吐血发高烧到40度都没人管，李俊33岁了还没谈过恋爱。我谈过很多次恋爱都被陈鬼硬生生的给拆散了：在全村大张旗鼓的讽刺我没了贞洁。再说：有哪个考了两个不同专业的证书，她的大学读了7年。还记得我爸爸死去的时候，都没有儿子送行，我也没有出嫁。我爸爸死的很凄惨，要知道，我爸爸是很有实力的企业家。我们大家族里，我二嫂嫂也深受其害。她身体一直不好，经过陈鬼的蒙骗下在人生的病痛的折磨下一直都相信迷信，接受那些巫婆的处理，我二嫂是很虔诚的，因为我二嫂她很喜欢我，就在生命的最后一刻，她望着我的眼睛，是哭是悔恨是同病相怜的哀叹。我知道我一直都知道，可是我要怎么翻盘。

再讲我们家的家法：我的哥哥李铭华他辛辛苦苦从学徒一直干到精尖的高级蓝领，他的手被机器伤过，但是陈鬼是拒绝治疗的。所以我哥他变成了残废。

再说家法：我爸爸辛苦一生，不是为每个亲戚负责的。每个人的生命都独一无二，不需要也没必要照顾这个人的病情那个人的牢狱之灾那个人的一把伞。

在吸取我爸爸的一生惨痛的经验的时候，我的命运也是很多舛。

要说家法吧：就是为了陈家而肝脑涂地呕心沥血吧！我从小就被安排在陈家，我高考考到吉林被用心计弄回来的时候，陈家是用了多么残忍的手段给我多次打骂。

这种压榨劳动力，残害一个未成年女童的未来，如果说这是家法，那要看你是否是一家人，如果家人的“相亲相爱，互相照顾”这么简单的道理都不懂没做到，凭什么让我遵从你的“家法”，你这是犯法！我有权告你！

如果说明天是我打枪的第一炮，我就要好好说了。

有个人在教我怎样脱困，怎样搜集证据指证。

我想了想，按照这个思路。

首先，人心可能不是那么周正（我承认我是多长了个脑袋），存在即合理。对于家族的使命：就是要挣得一份大事业，然后为陈鬼效劳。至少，我分析一下我家的亲戚布局。

在李家。有很多闷不吭声的木头人。大伯家开枝散叶有三个儿子，儿子又生了几个女儿几个儿子，他们都已经长大，跟我差不多大。我评论这些哥哥姐姐侄子侄女他们的路，有很大一部分都笼罩在陈鬼的带领下，陈鬼的花枝招展让这些子女各成一派。大嫂她非常讨厌我，是那种想要我死的那种，她和陈鬼互通曲窾，她应该是陈鬼的秘书，借佛像之名去行骗：你的爸爸在年轻的时候有得道高僧指点要去当和尚（要知道我爸爸在她曾经生病的时候去找医生救治），你小时候长得好看，现在长得一点也不好看（我他妈长得怎样关你屁事！）等等等等，她只是小坏，爱说闲话爱嚼舌根爱掀起波澜。

我二嫂就是被陈鬼害死的那个冤魂，所以二哥家里是格外不喜欢陈鬼的，目前我是这么认为的。

我三嫂是格外痛恨陈鬼的。因为在我们家还比较有钱的时候，三嫂生了病要动手术，陈鬼宁愿在麻将桌上潇洒也不挥洒一分钱。另外三嫂是看到陈鬼家是怎么在厂子里剥削我爸爸的。所以，三嫂在厂里帮忙，我和三嫂走的最近。

所以三嫂相当于我的一个妈妈。这点陈鬼只有嫉妒的份。

再是四伯。他们家是目前对我最关心，最友好的，最懂我的一家人。我的启蒙是我二姐给的。他们家太好了，我说啥都是感动。

再是六叔。六叔入赘到胡家。他年轻时鲜少管李家。现在年纪大了，女儿已经生了外甥，人生已经足够圆满。他对我家的事情就是：爸爸走了，长兄如父。呵呵呵！送羊入虎口，所以，亲戚就是不惹麻烦，其他都是幸福！

李家还有我二姑家的超有名望的一家子。他们都很明事理，所以对于我的原生家庭没有影响。

再说说陈鬼那边。

他们家吸血吸到极致。其实这一大家子真的是犯罪大家庭。周围的沾过的人都这么说。

老大曾经身陷囹圄，我爸就出来并且手把手的去带他开厂。老二可能是个人精，他与我爸爸的渊源我不太清楚。老四是个狡猾份子。他开了个文具店。他特别会哄人。我小时候的文具都是他家的，但是笔与汽车配件，哪个含金量更高。就在我爸爸和陈家算账的时候，老四就专门做和事佬，我爸爸是个特别感情特别单纯特别有义气的人，所以被人下套，却没人来宠护他。就在我爸爸算清账，陈家拒绝承担责任，我爸爸厂里资金受阻的时候，我妈妈只说：那是他自找的，！呵！这，就是家法？

真正的家规：尊重老人，善待老人。夫妻相濡以沫，共同温暖相互扶持。对小孩子要给他们足够的空间去成长。给以最大的支持做他们想要做的事情。

对于“性”，这个严肃的敏感的话题。

首先我得承认一下我的身份：我是很矜持很腼腆很内敛的人。我很有分寸感，我做人很礼貌，我不偷不抢，我自认为我的品行做到最高。我自认为我的气质简单干净又坚韧。我很坚强，我也很有目标：我很有斗志，为了一件事放弃健康与缘分。我始终都在独行。因为周围的人我不曾去抓也抓不住。就像手里的沙，飘散了我都不知道怎么流泪。

也许是我就是这么佛系吧，在外人眼里虽然简单朴素，但是清新脱俗。或者，磁场就是这么受男生喜欢。或者，这就是我的体香。

重回归“性”这个话题。

我的印象中，对于“性”的起源来自我的爸妈，他们做这个动作只会让我觉得难为情。因为现实生活中他们并不相爱。我妈妈有很严重的炎症，我小时候经常陪她去医院检查。然后对于“性”这个概念是我的生理反应的一个阶段。我看电视里面会有反应：男女角色的亲吻。主要是这个。床戏就是笑谈，我觉得女方肯定是很勉强的，拒绝的，我每次都是这么说的。

再就是“性”，，，，，，，我第一次勾引一个男人，是高三数学老师。在课堂上，因为他喜欢的就是我的性美丽。在刚开始注意到数学老师的时候，就是我坐在角落里，发呆。突然发现数学老师的胸朝我这边靠近（讲台上面，但是可以看见他的胸）。然后在那一学期的时候，他会给我温柔与霸道。我眼神很犟的时候，他会揍后面的人，他会训练我的做题：我高三很喜欢偷东西，他允许并且有很多时候都是看我做完交卷子。

我曾经找他要联系方式，他拒绝了。

对于他的性张力：他很霸气很有才华。因为他曾经放弃他引以为傲的事业答应和我开房。

那次上体育课，本来被要去上正课，结果数学老师一句话，我们就自由了。我在操场上散步，突然发现数学老师骑着他的小自行车来到我这里，我只是远远的笑笑（没心没肺），结果看着他离开的身影，我就觉得我欠他的，欠他一个性行为。

然后就有了毕业前夕，我在角落释放我的性魅力的时候，看着数学老师喘不过气的样子，现在回想起来，也不算丢脸，是我没有珍惜而已。

马上就要查房了。陈鬼穿着男式的袜子，我知道了：她要捍卫她的家庭理念，不让我出去做我自己想做的事情。

那么，我的行为有哪些错误呢，我没有扰乱社会治安，没有勾起男人险恶阴险的情绪和嘴脸，没有勾起老太婆想把我杀死的欲望和行为，我的行为合法合规：我去找我爱的人，我为了我热爱的事情去奋斗。我喜欢汉道昌这家公司的企业文化和工作模式，又志同道合的朋友很可贵。对于“家法”，我不置可否，因为放在现在的文明中国这些是完全不合理的，要按照法律行事。

我们家的家法是：女人要养全部家族的人，妈妈那边的，爸爸这边的，以后丈夫也要供养我方的全部人。还有，对于李俊，我是他的媳妇，以前是谁要是娶了我，那么家庭地位是（这个是他的原话）：先让李俊高兴，再让陈鬼高兴，最后再让我和丈夫高兴。这种他的说辞是我和他们决裂的真正原因。家里人是欺负我，我可以睁一只眼，但是如果毁掉我的家庭我爱的人，那么我首先先让你毁灭，大不了玉石俱焚！

可能现在的态势在改变：李俊在去年我住院的时候说：不出三个月他就有老婆了。

可能现在的态势不明显，不清楚，像一头饿极了的狼，在阴险处流着口水。

有人问：你的热爱是什么？

我的热爱是苟延残喘。

我现在的生活是一团糟，限制自由，没有工作，不能去看我爱的人，还要随时被骚扰电话（陈鬼和他的同事骚扰），我连直播都被人阻止，我的身份上面还是有个长长的链条绑着我，让我寸步难行。

我去龚同熊那里也要过五关斩六将，你以为我那么轻易就出去的吗，我不想珍惜我的时光吗，你不懂，你都不懂，我想和盛阳交朋友，普通朋友，这个权力也没有。

我的热爱是和爱的人聊聊天说说话，我已经在心里复刻一百遍了。我相信他也在心里想了一百遍的场景，为什么见面就是鸡飞狗跳，要么你发脾气，要么我哭，都弄得不开心，我也不想这样啊，不知道有没有解。

不知道白主任的意图：他又给我加药了，又是那个苦的药，加了好多，真的是，难受想哭。

又给我加药，我看不懂是什么意思。

2024年7月8号    晴空万里

今天星期一，我在按照正常人的思路去跟白医生说明我现在的问题。然后一个插曲就来了：

我在按照白医生说的说明我现在的情况：我在去跟白医生说明我拿5000块钱是用来支付我的剽窃费，另外去黄陂是为了家族着想，白医生他说他懂了，给我加药。瞬间，陈鬼就炸了。她在蠢蠢欲动，终于不到两分钟，她就拿起衣架朝我狂奔，“冤孽，冤孽就把她办死她。”“神经病有么说的呢，她个傻子”“打她个疯子婆”“她个疯子有么说头呢”“她有没有加药（是看有没有人在监视她）”“么管，再各个都没有人”“公安局为什么要捉她”“公安局说好了，病治好了再捉她”（嗅到端倪了，我有公安局庇佑）”“丢到河里，送河里还丑了我”“一了百了”“我丢我丢””“把长江大桥去丢了，（要知道这是她曾经在哪个冬天的夜晚，面对一个全身瘫痪眼睛瞎了的老父亲，说要去洗澡的那一模一样的话：李金发啊，现在要把你送到河里扔了，你就等着吧，把你扔到河里去。接下来我爸就开始去洗澡（我当时看着他们相互笑嘻嘻我还以为是老夫老妻的情话，现在才知道是地狱！）

按照相似的套路，来死气沉沉地说：把我送去区精神病院，或者是送去河里扔掉，，，，，，等等。这些对我来说都无关痛痒。因为我有神明庇佑，龚同熊不会看着我死。还有，我已经死过一次了，再死都无所谓了。

哇哦，5万字了。

挨一顿打，其实没啥。

让人疯狂是一种能力。

我的假期快要到了。我的书马上就要发表了。好戏，才刚刚开始！

开始编辑我的书籍了，前面都是素材和前言。

我，92年生，属猴。我，

好吧！写一本书，要着重宣扬什么，我想写我的惨痛的人生吗，写我好几十个有缘分的男孩吗，写我的病情的始终吗，还是随笔一般写我的人生影子。

很喜欢，应该是很欣赏《我的阿勒泰》那样，纵使成长阶段有万般苦，也要笑着告诉全世界：哇！自然是美的，人是豁达的，爱情是美丽的。她的自我救赎真的太赞了！我很想向她那样，但是我现在虽然是在笑着的，但是我其实内心已经决堤！

就在陈鬼刚刚打我的时候，很多人都帮我的忙。谢谢白医生，谢谢同寝室的姐姐，她把我拉开，以致她没有踢到我的腰。就挨了几棒衣架，那也没啥。因为，我在扼住她的喉咙，十分直接与犀利！（对，当她要我命的时候，我会杀人！）

我知道电话那头，李俊说“白医生有没给她加药”，那是在试探白医生的态度，说“警察说了等她病好了再去监狱”，其实，李俊是知道我有警察在保护，陈鬼是气急了，她只能叫嚣，接下来的日子，可能会受好多苦，但是心灵放飞的日子真的好动人心魄，跳伞的感觉，我好想重新再体验一下。

再回头来：陈鬼为什么要打我。因为我今天早上是对着电脑，看我的笔记去思索我要怎么处理我的疾病。所以，她先发疯：她说我用了她的钱去买电脑，她要把电脑给砸了。其实，她想让我没有机会去写作，所以，她一心想要把电脑给砸掉，以绝后患！

隔壁姐姐说了：一点良心都没有！依依也说了：走开!!!

好的，电脑成了我的稀世珍宝！

我的电脑会受到国宝级待遇。没想到吧！我去哪里都是VVIP，那么我的情况并不算糟糕。

其实，这部电脑是盛阳花了1900元，我花了500元买的电脑。陈鬼，碰不得！！！

今天李俊和陈鬼他们下午和我碰面，他们的目的很明确：要拿我的电脑。我在睡梦中，时刻捍卫自己的空间，但是，李俊还是寸寸紧逼，他在一点点的走步子，在我的左右摇晃，像个幽灵一样。

李俊说了这几句话：“你要多少钱，我给你！”这句话的画外音是那夜要了你的视频值5000块，那我要了你，你开个价。（呵呵！多么赤裸裸的调戏，我要你的命！）我也不会给你。想想就恶心。真他妈的粪壳里的屎壳郎，人人招打。

他说了几句话，还有“电脑给我看看”，我说，电脑是盛阳给我买的，又不是你们买的！

我想他还会拿我的电脑。我得想办法，他敢动我的电脑，我就让他们的手机立刻瓦碎。

玉石俱焚！是绝望中开出的花。

我做完经颅磁的感受是：

李俊现在不敢对我用强，一旦用强就报警，如果他一步步的在我的世界里走来走去没有隐私，那么我就会给护士站打电话请求支援。他的画外音真的是很讨厌。

他很讨厌：他会拨动我的讨厌神经，他老是让我膈应让我恶心，他会说反话，他会生气他会逼我往坏的方面想，他会让我屈服，即使那是我的求生之路，转念之念。

我从不对他屈服，从未！

我只是想休息而已，他的精神压榨，我真的想去死。

龚同熊啊，我面对这些精神压迫，我该奋起啊还是奋起还是奋起。

我写的字可以发表了吧！我可以吗，我很渴望被大众看见。我很想为自己伸冤，我很想脱离这种畸形环境，真的，人格没扭曲那是龚同熊的功劳！

谈谈李俊来看守的日子吧：

我应该怎么做呢？

他会粘着我，像狗皮膏药。他会步步紧逼，暗里明理都在对我进行性暗示，他会打压我，打压我的思绪，打压我的兴趣爱好，打压我的斗志，他是非常理解我的人，他会给我下套：得不到就毁灭，就是这样！

那么，我在这段时间一定要保持自己的兴趣爱好，要写字，发直播，洗漱，交朋友，吃好吃的。他在这里就是冰山的一角，我的态度就是最好的答案。

他会一步步引导我去往一些我讨厌的事情和方向去想，那么这个时候我就打断他，并且警告我的边界。

他在命令我，因为以他哥哥的身份。其实他是无处可去了吧，还有就是阻挡我和龚同熊见面，种种只能说他很没种！他这种阴险下三滥的方式真的是丢我的脸！

对他好真的是对我的脱身，但是发现这就是牢笼，无论怎么挣扎讨好都脱离不了我是童养媳，伦理恋的牺牲品。

就在早上陈鬼为什么要抢我电脑，是因为我向主任陈述病情的时候，我说：我去寻找资源，给表弟扩充资源。这个应该是让陈鬼意识到我的写作会有很大影响，对他们家。

再说现在，李俊陪护。医生提建议：他们表面上是爱你的，那就让这种表面延续下去：该吃吃该喝喝，该写字就写字，该睡觉就睡觉。重点：在不明确敌方的行事方式和思维布局的时候，就以静制动，但是思想一定要坚定！不能妥协！

思想一定要守住防线，这个就是和精神心理致残者的心理战与遭遇恐吓的心理战与实战（一旦遭遇恐吓就要报警！这点最重要！）

所以，对于这两天

1. 守住电脑守住我的通讯工具。
2. 守住心理防线，不要被压垮。
3. 坚持做直播，写文字，坚持吃好喝好洗澡洗衣服，过正常的生活是关键。
4. 遇到恐吓就报告护士站，这个恐吓是不断地嘘寒问暖，尖锐的问题投递，小心翼翼的试探，暗里藏针。还有不分边界的骚扰。
5. 他的监视无处不在，我应该怎么和男朋友幽会。龚同熊啊，我好像随时随地都在和你约会啊！
6. 怎样出去和你见面，这个是值得深思的问题。长远的大计，要好好谋划！

另外，要思考的是，他这次来的目的是什么，陈鬼和李俊他们这么做的目的是什么。

陈鬼和李俊是想把我送到区精神病院的，但是医生和护士说了些什么，没有做。陈鬼她想置我于死地，她每时每刻都在想。李俊是想借我暂时鲜活的兴致，来爽一把。李俊和陈鬼有了分歧，不仅仅是我的一举一动受到了警察的保护，这个是他们隐约感受到的，然后，各取所需。陈鬼想着已经没有价值了，想把我毁掉。她在征求李俊的意见，李俊中午打电话说“医生怎么说，医生怎么加药”“警察怎么说”，他嗅出了啥：医生在帮助他给我加药，他遵循家属的意见。警察就在或明或暗的地方，他不敢轻举妄动。

那么他们这次来的目的是：监视我，控制我，毁灭我！

对的！先是监视。那么怎么反监视：我就睡觉就好。电脑放在护士站。控制就他想要我听什么的，那我就喜欢他的怕的东西。越怕我就越喜欢越热衷！

看谁毁灭谁！

附：我昨天给白主任的托词是：要给表弟介绍工作。

另外，我昨天真的是想把陈鬼给杀掉！

写一封正经的信，致所有读者。

我想表达什么：正面能量是希望大家能在任何绝境中都找到坚守一生的信仰，虽败犹荣！每天都是新的一天，每天都可以当画家描述彩色的世界，所以，一天取决于你的心态，那么，我就天天正能量，想要获得快乐，并且创造快乐！

生活是灰暗的，但是我是迷人的，在一个人的修炼场，在斗兽场里拼杀且杀红了眼的人，哪有浪漫可言。可是，就是过五关斩六将，我真的是越来越有气质，男人越来越多，我的迷人给我制造的是子弹还是毒药，不可而知。

对于龚同熊，我的电脑缩写能一下就敲到了，说明了他对我有多么重要。他既是我权衡利弊的选择，也是我心动的感应。他这人有点，，，算了，不说。说了别人也说我是白说。

你有权保持沉默，但是你的心你一定要守护好！

我在医院里面就是谈恋爱，对的，还有修行。

刚刚医生从我身边溜过，我不知道这样好还是不好。我不知道医院在为我承担什么风险，或者我身边将会有什么风险。

刚刚老公送了我一个熊熊公仔，应该是绅士吧，蓝色的。我知道了，我这短短的一生有了羁绊：这个一米高的公仔到哪去都不能丢掉。我的电脑和手机不能丢掉，我的公仔不能丢掉。我的衣服可以丢掉，我的钱不能丢掉。我的生命可以丢掉，但是这个社会不会要我去死的。他们知道：我昨天差点杀了人！

我在试探人性，可是这些人只能用无情绝情打败，因为他们本就在犯罪，让犯罪的人怜悯，你做梦！

2024年7月9号   晴空万里

今天没人打扰，让我十分不爽！

本该来的亲戚的捆绑和和医生的争吵，或者是陈鬼和李俊的骚扰，这些在昨天他们和医生谈话之后都神奇的消失。我在医院布置的壳里面苟延残喘，或者说是安逸生息，我不知道这种日子会持续多久，我真的有点摸不着头脑的开心和平静。所以，我安静的码字，这时我的乐趣。也许写的不好，但是我很满足。

就是在桃花源里，不知道外面是谁当道。

在刚刚在医院里，我差点制造，不对，是引火上身。

我做经颅磁挺好的时候，做完了，即将被带上去的时候，一个室友她拦着我，说要找她的妈妈来把她领上去。我在外面等啊等，觉得这件事一点也不对劲，就等着另一个室友把我顺便带上去。结果我上来了，我没有和护士说这个，看着她们失望的嘴脸，看着护士忐忑的神情，我懂了，又好似没懂。（你们这些小喽啰，我不放在眼里。）

不是别人的任何请求都要帮助，我没这个义务。

独自美丽，是我的本色。李俊瑛。

现在10点21分，盛阳他过一个小时左右就会过来。他是我的前男友，这两年，他一直都在照顾我的衣食起居。他很懂女生也懂男生，他只是才无处可施。他需要一个知根知底的体贴他爱他的女人。但是我不能，因为他太苦了，我接受不了去把我的喜好统统戒掉。

说说我和盛阳的故事吧！

我和他相识于一场相亲。在疫情的那段时间，我们公司放一个星期的假期，于是我在相亲公司的推荐下，挑了又挑，最后对盛阳一见钟情。他很会哄人。他太懂了，每句话每个字都打在心眼里让心心旷神怡。于是在12月25号，他给了我一个小貔貅手链，我们就确定了男女朋友关系。那个时候也是被离职的状态，我四处求职，最后在老公这个公司。然后，在这家公司，我经常请假，因为盛阳他的身体有问题，我带他去求医，然后是盛阳他朋友老办宴席，每次都少不了他带我。

这些都是客观环境，说说我的主观意识。

我在他那里得到的是充足的休息和做自己，就在去年，那是我最开心的半年。（当然，也希望以后我都是快乐的）。

在他家里，我有了自己的手服，有了自己的盆，有了自己的衣架，有了自己的床。跟你说：龚同熊，为什么星期天我还是有所保留，因为你曾经对我的蛆虫耿耿于怀，那么我很无奈的告诉你：我在认识盛阳之前我就是那个样子，老妈子她也是这个样子，我在那个环境长大，我的那个地方一直都有炎症。所以，星期天我也有一道坎，那就是我觉得你喜欢的不是真正的我，你喜欢的是经过盛阳的照顾下的我，所以要我放下盛阳，我就不纯粹了。

盛阳我想当他是弟弟。他很苦，但是把唯一的伞或者是求生的机会给了我。

大自然是我的热爱，，

热爱就是你喜欢做某件事。

它可以是看书、可以是健身、可以是别的东西。

你想做某件事，你可以为此“牺牲”一些东西，这叫热爱。

2024年7月10号  天朗气清

我又昏睡了一天，是的，在医院里，我就每天都是昏睡，以前还可以出去走走，现在我连吃饭都吃力。吃着吃着就睡着了，我很害怕，因为我的睡眠跟别人不一样：我睡觉的时候创造力很强，能解决生活中很难的问题，我的理解能力在睡觉中泉涌狂奔，我通过睡觉就能理解围次增加好多。睡觉是我最好的状态。但是这两天我睡觉的时候在吃东西，我很怕我会只顾吃不顾思考与创造，变成懒猪一枚，哎！我都要哭了。

今天早上是我做了一天中最重要的事情， 在六点半我去洗了澡洗了衣服。然后就是昏睡到中午，勉强吃完麻辣烫继续躺，躺了一下午一直到现在下午四点20分。

我的使命是帮助那个小姑娘走出阴影，能顺利上厕所换卫生巾。她比较严重，是的，在上午我是不想弄，因为我自己头都是铅。下午的时候，我的劝说在陈鬼的电话中，我才发现要解救额我自己就要帮助这个小妹妹。实现自己的价值。

今天护士还是让我走，她们希望我走。我不知道外面是什么情况，我不敢走。还好白医生他过来看诊的时候，顺带捎了我一句，还好还好，我小命保住了。确实今天新增了好多病人，可我左边的一直都是空着的，对面那个病床已经一天换了三个左右。

《桃花源记》

晋太元中，武陵人捕鱼为业。缘溪行，忘路之远近。忽逢桃花林，夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷，渔人甚异之。复前行，欲穷其林。

　　林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻。其中往来种作，男女衣着，悉如外人。黄发垂髫，并怡然自乐。

　　见渔人，乃大惊，问所从来。具答之。便要还家，设酒杀鸡作食。村中闻有此人，咸来问讯。自云先世避秦时乱，率妻子邑人来此绝境，不复出焉，遂与外人间隔。问今是何世，乃不知有汉，无论魏晋。此人一一为具言所闻，皆叹惋。余人各复延至其家，皆出酒食。停数日，辞去。此中人语云：“不足为外人道也。”

　　既出，得其船，便扶向路，处处志之。及郡下，诣太守，说如此。太守即遣人随其往，寻向所志，遂迷，不复得路。

南阳刘子骥，高尚士也，闻之，欣然规往。未果，寻病终，后遂无问津者。

是的，我就在桃花源里，医生都说要我和家里人搞好关系，可是她们到底懂不懂，我的使命就是去死去牺牲被压榨，我凭什么这么聪明的人要去被吃掉，被欺凌揉虐，我难道还要脱衣服被他欺辱吗，是他们不改变那就休怪我不客气。他们本就不会改变。

今天我的使命是睡觉，不是，是洗衣服洗澡，还有帮助那个小妹妹功能性障碍。明天还是说一下，要减药，其实医生说的我懂：我之所以加了睡眠这么多的药，因为我脑袋没开窍，我无法在生理功能上去和你双修，我只会在脑袋里面和你缠绵，就是晚上和你聊完天我不会有那种冲动，就是没有达到你的预期，就是和你见面那么多次都没火花，就是，这个又不是我一个人的责任，你的画外音我一直听不懂，就是你的爱很成熟，而我还是小孩子。

我知道这首歌：我会借着风和光去找寻梦想。

我这几天连吃饭都是问题，以后真的要么减药要么就吃一点点行了。

今天我结识了两个朋友：依依和她的妈妈。她们很坚强很乐观，而且，他们很善良。我去那边吃午饭，就是坐着就有默契。吃饭不是勾心斗角不是蝇营狗苟，如果世界没有那么多细菌和病毒该有多好！

我想念我的爸爸！

我的热爱是：能在阳光下和我爱的人牵手拥吻。

嘿嘿嘿！

昨天陈鬼给了我50块钱的红包。因为我揪住了她的眼线。

昨天下午睡觉的时候，我真的梦到了一个满身毛发的男人，我和他好像做了什么不可思议的事情。

可能是我太渴了，！呵呵！我也会渴啊！他吗的，造孽啊！

昨晚老公给我的直播间投送了一些花花，他好不容易露面是想宣誓主权，这个无可厚非，但是他平时也不露面啊！

他说他是相柳。我没看过《长相思》，不懂相柳和小夭的爱到底有多深，进展怎么样。就知道龚同熊确实教了我好多生存技能，但是对于爱情，我不懂我也觉得他不懂啊！要抓狂了！！

好想好想见一面，下次绝对不发脾气，，，我真的每次都刻在痛点上，他是按着这个点踩我吧！（气呼呼）！

这盘棋要怎么下啊！我都不知道我的对手在哪里，我也没那个体力。每天的任务是写作，和龚同熊一起听歌，直播，带小孩。最多的是睡觉。

怎么看这个生活还是蛮充实的，好的，那OK吧！

讲讲我今天昏睡一天做的两个梦吧：

早上李医生她来查房后，我昏睡了一下，我梦见我像往常一样去请假外出，然后打假条整理行装去那里。这个情景兴奋的我开心极了。

第二个梦，是在今天下午，具体嘛，让我想想：不记得了，应该是对问题的追溯。

我下午做梦的时候梦见我吃麻辣烫了，不知道好不好，，，，，

2024年7月11号  “下雨天”

今天上午有些精神了，没有睡觉，我点了麻辣烫22块钱，花多了点，吃饭的时候有在认真的吃，吃饭再没睡觉了，一觉起来，肚子还不饿也不是撑的。我不知道这样好不好。如果我爱上了吃，就会是猪了，就不漂亮了。

如果要我选择，是不喜欢吃饭还是喜欢大口大口的吃，我会选择不吃饭。因为随时长满血盆大口真的那种控制不住的感觉很难受。

我今天睡觉中，蒙蒙胧有一种镜像（我的第六感很准：我的镜像代表了我的身体状况，就是机能或者是潜藏的社交）积木大家都会拼过，我的镜像是积木的表面（非拼接的那一面），或者是生锈的，锈迹斑斑的一块铁皮但是不是光滑的，是带有规整的小小的正方形突起，密密麻麻都有点恶心，但是它就是那种狗皮膏药的那种形状，，，，，我想，我的肠胃目前就是这种形状：吃太多，太大工作量，让肠胃的表情不再光滑湿润。

今天我很想去龚同熊那里，我的这条裤子它穿了一晚上就很做味道，就是阴道那里的腥味，我不知道是这条裤子还是我自身生理机能，我想去龚同熊那里，已经三天没见了，我想他。然后在医生那里碰壁了，李医生说：除非我的妈妈亲自陪我去，不然我就去不了。

还有，我的费用不够了。我想在什么时候发工资，不然医药费很贵。我负担不起。

但是要叫他们给我的本子重症地点改了，根本就不切实际。

只有我回去自己在工作日去申办。

我想宣扬什么正能量呢？

陈鬼的陪同下我才能出去，这本是不可能的事情。我去黄陂她是不可能实现的，我现在只知道：她要把我弄死！龚同熊是我的药。

我去拿快递，龚同熊给我买的小熊仔仔。

可是，刚刚出去找医生找保安，都不同意。我现在连出去的机会都不给我啊！我的小熊仔仔，我的书。

今天医生说了：你出不去就让男朋友过来呀！

我要请得到他那尊大佛，我简直要烧高香！

我在这里失去了太多太多。可是出去又能怎样。

“莫名我就喜欢你，深深的爱上你，没有理由，没有原因（从见到你的那一秒起）。”

“你知道我在等你吗，你如果真的在乎我，又怎会让无尽的夜陪我渡过（又怎会让握花的手在风中颤抖）。”

插曲：

你们知道吗，我今年2月份上的岗。在清明祭祖的时候，陈鬼在炫耀我当老师的时候，四舅一家说“她当老师，她不能当老师”当时不知曲中意，再见已是曲终人。

我今题看了一部电影：一个带着诅咒的小少女，她带着目的的来到了一户人家。她唯一的行李就是一个小人偶。她利用色诱惑了男主人，女主人就用计谋把她杀了，她的小人偶也跟着丢了但是始终都是被捡回来了，最后，在一片压迫与幻觉上面，这个女主人也最后变成了那个人偶。这个故事告诉我们：陈鬼把我当成死去的人偶，那我就用这个人偶给她制造威胁。最后让她甩都甩不掉。

要知道，陈鬼她很讨厌我的存在。在尔虞我诈的斗兽场，只有我赢或者我输。

不要觉得我很决绝，能在自己的自传写杀人，那么，我到底杀了吗，意淫不行吗。下棋不都是假想吗。

正传：

我和陈鬼现在是怎样的对立面：我现在的出招方式是回避，就是躲避，总是不管她的电话，但是我的医疗费归谁管。监护人那里还写着在，如果我接受了盛阳，那我就能摆脱束缚：这是个骗局。到手的鸭子他们不会这么轻易就飞掉。盛阳我现在，我遇到了更好的，我也拒绝了，每天都是过去，每天每个人都有新的心情和目的，每个人都回不去，抓住自己想抓住的缘分，就是上上签。甘之如饴！

龚同熊啊：去年的约定还记得吗：强身健体，正规作息，从一而终，与你啵啵。虽然我有背叛过，但是我现在真的只许你一人！

龚同熊，你啥样我都见过！最爱的宝贝！身影相随，痛彻心扉！

到现在了，没有一个人看过我，除了盛阳。那我想要谁陪呢？

刚刚和龚同熊对话了，他说这一年他瘦了7斤，只有120斤里的（想一下这是老板说的话），这个老板不仅足智多谋潇洒倜傥对情专一，还会把身体给我耗尽，我的意思是：他为了我的身体为了教我做人的道理竟然把自己给熬了瘦了7斤。也许真的我在“幸福里”。我只能这么回应：那我把那7斤给吃回来。（我不知道我这么回答妥不妥当，能否慰藉他孤独寂寞的心，）但是我也只能这么安慰他：所有的行动都无关痛痒，那我就替你吃回来，（我可是用你的碗吃过好多次饭的人哩！我不吃回来还倒掉啊！对吧，龚同熊！对，就是这个道理，，，，，嘿嘿！）

“就算全世界离开你，还有一个我来陪，怎能舍得让你受尽冷风吹！”

如果孤独是一个期限，那么幸福也会让你的后半辈子足够温馨。我现在虽然不会让你的疲劳散去，但是我会当小舔狗，让你感受被爱的滋味。

因为你值得！明码标价也好，摸摸我的良心也好，看着你也好，虽然看到你可能会很陌生，但是我的定位就是小舔狗：只要我认定了你爱我，那我就紧跟着你，一生不变。所以以后你骂我也好，叫我滚也好，我都会跟着你的！我也要磨我的性格。彼此互相成长吧！

再谈性骚扰吧（我这里就有一起骚扰：一个孩子爸爸他在借着患者家长的身份，在全是女人的地方，恬不知耻的脱衣服，洗澡，睡觉。）

这是个性骚扰：因为我和这个爸爸有过交结，他喜欢我。就算不是喜欢我，也在女人房间里自由进出，还说这里的医生不好，，呵呵！真的是蠢！

再谈我在家里遇到的性骚扰。在一家人都在的时候，我硬撑着最后洗，到很晚了，李俊说：“你先洗。你洗完了我再洗。”我当时就觉得很膈应。

说实话，我以前只是觉得他可能就是比较恋妹妹，是单纯的兄长对妹妹的照顾。所以就算他像狗皮膏药的样子，我只是觉得他没长大，他只是没有遇到一个跟他对眼的女生而已。

所以我一直都在竭尽全力地把身边地女性朋友和他的有关的女性朋友尽可能地去分享，结果变成了犀利的刀片捅向我。面对的是女性朋友地诀别，他的相亲对象的决裂。

原来每个人都会攻心计，就我还萌萌哒，不知道自己的内心也不知道别人的小心思。更是入了局都还傻傻的。

因为我天生对讨厌的事情嗤之以鼻，如果我觉得你是丑的我不会去理解你，所以对于人性恶的地方，我始终都不去研究。我就像一件完美的雕刻的作品，但是这种作品在人类界不成立，因为人性他会把她给杀掉。

所以从今天起，我立志做一个精致的利己主义者。为了我的龚同熊去奔去。做所有可恶的事情我都在所不惜。

另外要研究别人怎么想的，以毒攻毒，用天真打败邪恶，用邪恶让贪婪恶心去死。也就是说：我要做个比你们更恶的人。对的！学习你们的恶，就要钻研你的恶的行径，然后复制粘贴。

我有金刚神咒护身。在他们要用恶的方式对我的时候，我一定要默念：

金光神咒

天地玄宗，万炁本根。

广修万劫，证吾神通。

三界内外，惟道独尊。

体有金光，覆映吾身。

视之不见，听之不闻。

包罗天地，养育群生。

受持万遍，身有光明。

三界侍卫，五帝司迎。

万神朝礼，役使雷霆。

鬼妖丧胆，精怪亡形。

内有霹雳，雷神隐名。

洞慧交彻，五炁腾腾。

金光速现，覆护吾身。

正传：；陈鬼是杀人犯，李俊是强奸犯。

李俊在我身上是赤裸裸的强奸犯。事情从近及远地说。

不是老生常谈，是要扯下遮羞布地让世人评评理。

就在前两天，应该是星期一或者星期二，陈鬼索要钱财无法的时候，中午叫来了李俊，他们打电话的时候是试探有没有警察保护我，然后就是李俊在评价是否还需要钱来跟我讨价还价。果不其然，那个下午我迷迷糊睡觉的时候，李俊来了，还是那般阴险低沉闷骚，他说什么我不记得，也不想记得。只记得他私自不经过我允许，来到我死死捍卫的阵地（这个地方陈鬼也侵略过，我让她直接滚！），来到我放电脑的床边，如果不是我推他，他就要拿我的电脑了。接着，他还不放手，他来到我的左边，软糯的说：你是不是生活中缺钱，你要多少钱啊！（我要5000块钱是他们偷拍我的私处）（这个简直就是赤裸裸的嫖娼！）我坐起来了，喘着粗气，大口大口的呼吸强装镇定，其实那时候，他们要是再进一步我可能就会死去的。结果相持之下，医生过来调解了一下。然后他们就没来打扰，我不知道是为什么，但是我的医药费快用完了，留给我的日子已经不多了。

陈鬼是杀人犯：她在我在出租屋里面，我洗澡她把衣服给偷走了，门大大地敞着，她杀死了一个女孩地梦，她在践踏一个女孩的隐私和自尊。

她说了一句大实话：你个婊子，又没有男人要。

2024年7月12号    晴

未完待续！

你们的支持是对我最大的鼓励。你们喜欢我我就继续写下去。我很期待你们的反馈。